Kaip atremti psichologinį spaudimą

„Psichologinio spaudimo” sąvoka ribojasi su „psichologinės prievartos” reiškiniu arba yra greta jo. Tačiau tarp šių dviejų dalykų yra esminis skirtumas: per spaudimą santykiuose vienas nori priversti kitą ką nors pasakyti ar padaryti, kad pasiektų konkretų praktinį tikslą. Patyčios ar priekabiavimas, smurtas – tai neracionalus noras dominuoti žeminant kitus.

Iš esmės visas žmonių bendravimas susideda iš skirtingų „replikos ir reakcijos” ciklų, kai vienas „spaudžia”, verčia, o kitas priima arba priešinasi. Skirtumas slypi komunikaciniame tiksle: kam skirtas „spaudimas”. Jei siekiama bendrų prašymų ir norimo rezultato – galimas vienas atsakas, bet jei siekiama dominavimo ir „malonumo” – galimi įvairūs variantai. Ne veltui sakoma, kad „tikslas pateisina priemones”. Yra keletas paprastų būdų, kaip susidoroti su pernelyg dideliu psichologiniu spaudimu.

pažįstami tipai

Įvairaus laipsnio psichologinį spaudimą gali daryti draugai, pažįstami, kolegos ir giminaičiai. Tokią praktiką jie gali taikyti retkarčiais arba nuolat daryti psichologinį spaudimą. Yra panašių tipų.

1. „Gundanti gyvatė”– siekdami to, ko nori, prisidengdami bendra nauda ar bendrais malonumais. Pavyzdžiui, jis paprašys jūsų pasirašyti paskolą naujam automobiliui pirkti, kuriuo „visi gali naudotis”. Naudos konfidencialius įtakos metodus: tu mane pažįsti, padėk man kaip broliui, aš tau tinkamai atsilyginsiu. Arba, tarkime, draugė paprašo jūsų prižiūrėti jos vaiką, o tada mes su jumis „kartu einame į kiną”. Nenorite glaustytis prie svetimo vaiko ar eiti į kiną, bet privalote – negalite atsisakyti, negalite atsispirti spaudimui. Išvengti konfliktų ir nesutarimų galima sumaniai manevruojant.

2. „Teisusis arba Globėjas” – veikiantis didžiuliu mastu, kad išgelbėtų visą žmoniją. išreiškia save kategoriškai, plačiai: „Taip bus geriau visiems”, „Turime stengtis”, tarsi iš dangaus kanceliarijos būtų gautas aukštesnis įsakymas. Tai gali būti jūsų uošvė, kuri inicijuoja ergoterapijos seansą sodyboje, arba jūsų viršininkas, kuris tikisi premijos. Tikslai atrodo teisingi, akimirka tinkama, bet vidinis pasipiktinimas auga. Konfliktas beveik neišvengiamas.

3. „Grynas šėtonas” – nevengia parodyti savo pranašumo, spaudžia taip stipriai, kad auka dreba ir psichosomatiškai griūva. Beveik visos mokymo ir tikrinimo programos, skirtos lyderiams atrinkti, grindžiamos empatijos ir nežabotos konkurencijos slopinimu. Jei vadovybė įsitrauks į visas problemas ir simpatizuos prastesnėms būtybėms, gamyklos ir parduotuvės bus uždarytos. Tokie žmonės sukelia nesuvaldomą norą tuoj pat smurtauti, bet iš tiesų visi jiems šypsosi ir stengiasi nusipelnyti bent šiek tiek dėmesio.

Absurdas ir ironija laikrodyje

„Tvarka” bendravime – tai tinkamas kalbos ir išraiškos priemonių naudojimas, padedantis suprasti vienas kitą ir „pakreipti” situaciją tinkama linkme. Galite valandų valandas ramiai ir tyliai diskutuoti apie verslo strategiją arba per kelias minutes labai „griežtai” apibūdinti nelaimės pasekmes.

Jei spaudimo iniciatorius naudoja nepagrįstas, nepateisinamas priemones, kad išreikštų savo poziciją, arba pasiekia rezultatą ardomuoju būdu, jo pastangas galite drąsiai padauginti iš dviejų kartų. Pavyzdžiui, jis verčia jus atlikti užduotį, kuriai neturite laiko arba kuri nepriklauso jūsų kompetencijai. Jūs sakote: „Gerai, aš tai padarysiu, o tada dar pabandysiu surengti rankdarbių parodą ir padidinti transseksualių juodaodžių produktyvumą visame pasaulyje. Kaip man grąžinsite skolą??”.

Iš esmės toks bendravimo būdas tinka Gyvatės gundytojui arba gynėjui, net jei jie turi blogą humoro jausmą, jie pamatys, kad jų pretenzijos paneigtos, ir eis ieškoti naujos aukos.

Aiškiai, konkrečiai ir dalykiškai

Pabandykite išsiaiškinti, ko tiksliai siekia „davėjas”, galbūt jis tiesiog nekontroliuoja savo veiksmų ir nesuvokia jų pasekmių. Yra malonių žmonių, yra protingų, triukšmingų, linksmų žmonių ir yra „sunkių” žmonių, kaip raganosiai, jie tiesiog tokie yra.

Kai nuožmus žvėris artėja prie jūsų su dar vienu „užpuolimu”, jūs jau drebate iš baimės, jūsų smegenys blokuoja visas paruoštas pastabas, paskutinę akimirką galite sukaupti valios atramas ir sušukti:

1. Jums patinka šaukti ir engti gyventojus?

2. Esate įpratę paleisti kvailas sraiges?

3. Norite, kad iš baimės išprotėčiau?

4. Iš kur pas jus kanibališki įpročiai??

Bet rimtai, jums reikia gauti konkretų pokalbio rezultatą: ar yra kokių nors realių esminių pastabų ir nusiskundimų? kaip pakeisti tarpusavio bendravimo būdą?

Labai dažnai dėl atviros konfrontacijos toks asmuo šiek tiek atsisako savo pozicijos, jis taip pat nenori atviro konflikto ir viešos konfrontacijos. Patyčios ir pusiau agresyvus elgesys dažnai slepia pasitikėjimo savimi trūkumą arba vadovavimo patirties stoką. Noras pabrėžti savo svarbą, parodyti neegzistuojantį autoritetą.

Emocijos lieka paskutinės

Dažniausiai psichologinis spaudimas yra ne atsitiktinis faktas, o ilgai besitęsianti santykių taktika, kurios silpniausia grandis yra emocijos. Kaip pasipiktinti draugo prašymu ar tėvų spaudimu?? Viena auka dažnai žaidžia įvairius scenarijus karštame mūšyje, iš kurio išeina džiūgaujanti nugalėtoja. O iš tikrųjų pasirodo, kad ir vėl lengviau pasiduoti ir sutikti, tik paskui įsižeisti ir susinervinti, išprovokuoti streso ir psichologinės traumos pasekmes.

Žmonės vertina ne tik tai, kaip su jais elgiasi kiti, bet ir savo nesugebėjimą atsispirti spaudimui; jie jaučiasi vėl „pralaimėję”, negalintys iš esmės atsisakyti primestų veiksmų. Tai vargina, slegia ir apskritai rodo žemą padėtį šeimos ir visuomenės hierarchijoje. Yra visos prielaidos emociniam pokalbiui: artimi draugai, giminaičiai ar kolegos greičiausiai „spaudžia”.

Kol visi kartu plaukiate emocijų jūroje, vargu ar pavyks nutraukti šiuos pseudo ryšius. Jums reikia išsisukti tiesiogine ir perkeltine prasme. Pradėkite nuo paprasto dalyko: jei gaunate įkyrų prašymą, tiesiogine prasme nueikite, atsiribokite nuo jo bet kokia dingstimi. Tada galite paskambinti arba pranešti, kad jums nepavyksta. Tada galite tiesiog atidėti atsakymą: pasakykite, kad jums reikia pagalvoti ir išsiaiškinti savo planus, kad ir jūs atvėsintumėte emocijų karštį ir galėtumėte tvirtai atsisakyti.

Tokios situacijos išsamiai aprašytos Pensilvanijos universiteto Whartono verslo mokyklos profesoriaus Iono Bergerio knygoje „Slapta įtaka”. Kokios nematomos jėgos vadovauja mūsų veiksmams?.

Kiekviename žmoguje „kovoja” troškimai, mintys ir įsitikinimai. Pavyzdžiui, jūsų giminaičiai prašo šiandien padėti atlikti remontą, bet jūs norite dažyti arba eiti žvejoti. Galvojate, kaip visa tai suderinti ir ar galima atsisakyti egzekucijos, tačiau jūsų principai ir įsitikinimai diktuoja, kad būtina, žinoma, padėti. Nors iš tikrųjų negalite nei balinti, nei dažyti, nei obliuoti, nei pjauti, nekenčiate tapetų klijų ir remonto metu galite eiti tik į gretimą prekybos centrą.

Atsisakymo pasekmės: bandydami atsispirti spaudimui iš tikrųjų nieko neprarandate, įgyjate naujos patirties ir mėgaujatės savo scenarijumi. Kad ir kaip būtų keista, daugelis spaudimo iniciatorių, matydami pasipriešinimą, iš karto atsisako tokių metodų – jie taip pat nenori nereikalingų konfliktų, reikia taupyti bendravimo energiją.

Jei po to patirsite administracinių ir materialinių nuostolių, turite gerai apsvarstyti, ar esate pasirengę pasinerti į naujas problemas, dėl kurių senosios atrodys tik linksmas nesusipratimas