Kaip atsisakyti asmens prašymo ir jo neįžeisti

Psichologiškai nepatogu pasakyti „ne. Net jei yra objektyvių atsisakymo priežasčių, jis pagrindžia sprendimą paaiškinimu. Psichologai siūlo pasinaudoti moraline teise, paaiškinti, kodėl taip atsitinka, išmokyti dėl to nesijaudinti.

Kas skatina atitiktį?

Kiekvienam yra tekę atsidurti keblioje situacijoje, kai vietoj griežto „ne” reikia pasakyti „galbūt”, „pagalvosiu”. Tada pyksta ant savęs, kad dirba kitų žmonių darbą ir švaisto savo asmeninį laiką. Aplinkos manipuliatoriai tai supranta ir naudojasi jų nesaugumu. Kaip lengva jums pasakyti „taip? Kai kuriems vienodai sunku pasakyti „ne” ir „taip”. Abiem atvejais kalbame apie nepasirengimą prisiimti atsakomybę, nenorą būti savimi. Skirtingai: atsisakyti lengva, sutikti sunku.

Paklauskite savęs, koks jausmas yra sakyti „taip”? Kuo vadovaujatės, kai sutinkate būti patogūs: Mėgdžiojimas socialinė aplinka, elgesio ar nuomonės keitimas dėl asmens ar grupės įtakos / spaudimo? Priežastys tos pačios: gėda, kaltė, baimė būti pavadintam „beširdžiu”, gėda dėl gerovės ir pasitenkinimo gyvenimu.

Kita auklėjimo kaina – poreikis gauti pritarimą. Vaikystėje visi mokomi padėti silpniesiems ir privilegijuotiesiems. Po kiekvieno susitarimo tėvai visuomet skiria padrąsinimo porciją: „Taip, mama, ką tik pasakysi”. Patenkintas sutikęs suaugęs žmogus atsako: „Koks geras esi!”Žmonės yra užprogramuoti sakyti „taip” ir tik suvaldę protą išmoksta žodį „ne”.Daugeliui žmonių sunku pajusti vidinę laisvę:

1. Jaučiasi nesvarbus ir nesaugus;

2. mikrosocialinės charakteristikos;

3. Baimė sugriauti santykius, būti nesuprastam ir likti vienam;

4. Kultūriniai aspektai ir stereotipai;

5. Didelis įtikinamumo laipsnis:

6. Baimė dėl viršininko, draugo ar partnerio reakcijos.

Daugelis įsitikino, kad neturi teisės reikalauti padoraus gyvenimo ir turi atsilyginti už dėmesį. Šios priežastys neleidžia priminti viršininkui apie pažadėtą pakėlimą, ginčytis su kolegomis, jos formuoja norą būti altruistu. Žmonės prisitaiko prie aplinkybių, pažeisdami asmeninius interesus, metų metus gyvena su klaidingu harmonijos jausmu ir vidiniais konfliktais.

Kaip atsikratyti prisitaikymo sindromo asmeniniuose santykiuose?

Kuo daugiau gerų jausmų jaučiate žmogui, tuo sunkiau save įtvirtinti. Daugelis drąsiai gina savo psichologines ribas ir teises darbe, tačiau yra priklausomi nuo savo artimųjų ir (arba) tėvų. Asmeniniuose santykiuose moterys tampa emociškai priklausomos nuo savo partnerių. Norėdami įtikti, jie apsimeta ir patinka. Viskas dėl to, kad neįžeistumėte, nenuviltumėte ir neprarastumėte.

Konfliktų nebuvimas nėra sėkmingų santykių rodiklis. Paradoksas tas, kad kai žodžiai ir jausmai nesutampa, kyla pavojus prarasti ryšį su kūnu ir uždaryti prieigą prie malonumo ir intymaus troškimo. Vyrams jį silpnina pasąmoningas laimikio jausmas. Vietoj nuoširdaus pokalbio visi slepia tikruosius troškimus sielos „kiaute”, o poroje prarandamas tarpusavio supratimas.

Mokymasis pasakyti „ne?

Išsiaiškinę priežastis, praktikuokite naujus elgesio įgūdžius. Pirma, pašalinkite vaikystėje įskiepytą vidinį požiūrį, kad visi turi padėti. Tai nereiškia, kad turite atmesti kiekvieną prašymą. Išmokite atsijoti manipuliatorius ir tuos, kurie nori deleguoti užduotis. Nesakykite „ne” žmonėms, kuriems iš tiesų reikia visokeriopos pagalbos, bet ne savo pačių nenaudai. Kai pasakysite „ne”, žiūrėdami žmogui į akis, pajusite vidinę laisvę ir atsikratysite moralinės sumaišties. Nesijaudinkite, kad galite įžeisti žmogų. Jūs neturite jam pretenzijų, atmetimas rodo, kad nesugebate padėti.

Kaip atsispirti manipuliatoriams?

Atmetimo akimirkos kai kuriems žmonėms įsirėžia į atmintį kaip degantys reklaminiai stendai. Tačiau tinkamai atmetus, adekvatūs žmonės nejaučia kaltės jausmo ir jaučiasi normaliai. Greitai pamirštate situaciją, nebent asmuo sureagavo netinkamai. Pažvelkite į kolegų ir draugų bendravimą ir pamatysite, kaip lengva. Perimkite jų elgesio modelį ir elkitės taip pat.

Pirma, nustokite automatiškai linkčioti galva į prašymą. Jei sunku iš karto ką nors pakeisti, apgalvokite savo galimybes.Kai viršininkas užkrauna papildomą naštą, pažvelkite į situaciją iš šalies ir supraskite, kad tai nenaudinga. Laiko pertrauka:

1. padidinsite situacijos kontrolę;

2. Gaukite laiko susikaupti;

3. Sumažinti psichologinį spaudimą.

Užimkite tvirtą pasitikėjimo savimi pozą (suremkite pečius, apglėbkite rankomis juosmenį), pasakykite kategorišką „ne” ir visam laikui nutraukite nuolaidžiavimo sindromą.

Nevertinkite kitų

Mažiau domėkitės kitų žmonių situacijomis ir rūpinkitės savosiomis. Pateikite tiesioginį atsakymą į aiškų klausimą. Jei tikrai norite padėti, papildykite atsisakymą sakiniu: „Šiandien aš negaliu. Ar gerai jaučiatės savaitės pabaigoje?”. Manipuliacinis atsakas išreiškiamas kitaip. Asmuo pradeda gėdinti jus už tai, kad neatitinkate jo skonio, elgesio linijos. Neprivalote mėgti tam tikro žanro filmų, rytietiškos virtuvės, daryti pertraukėlės kavai laisvą dieną ir taip pakenkti savo dienotvarkei. Dialogas su manipuliuojančiu mylimu žmogumi paprastai būna provokuojantis:

-Norite pasivaikščioti?

-Ne, pavargai.

-Tada žiūrėkite filmą?

-Atleiskite, noriu anksti eiti miegoti.

– Aš jūsų netrukdau? Galbūt turėčiau grįžti namo vėliau?

Jei asmuo elgiasi agresyviai, paklauskite, kodėl, bet nesakykite „taip”, bijodami įžeisti. Natūralu nusiminti dėl atmetimo – tai tinkama reakcija į skundą. Būkite atsargūs, jei jie bando perkelti bendrą atsakomybę arba reikalauja nuolaidų, ignoruodami kompromisus. Jei trečiadienį jaučiatės patogiai, o penktadienį – jūsų draugas, neperkelkite reikalų ir nepasiduokite gudrybėms: „Tu manęs nemyli, jei fizinis pasirengimas yra svarbesnis už pasimatymą.

Išklausykite pageidavimus

Kad neprarastumėte savęs, dažniau klauskite savęs, ko iš tikrųjų norite. Pasimokykite iš Andy Sachso filme „Velnias dėvi Pradą”, kuris niekada neatsisakydavo įsakmaus viršininko. Merginos santykiai su vaikinu buvo blogi, tačiau išsiskyrimas padėjo jai apsispręsti dėl prioritetų. Ji sugebėjo pasakyti „ne” Mirandai, įmesdama savo telefoną į fontaną.

Asmuo, kuris be baimės įsitraukia į konfliktą, įgyja pagarbą, net ir iš atsakingų vadovų. Tačiau retai kas ryžtasi padaryti ką nors tokio radikalaus. Geriau iš karto užtikrinkite savo asmeninius interesus komandoje ir namuose, neleiskite kitiems jumis manipuliuoti, atmeskite prašymus.

Priėmimas jūsų sąlygomis

Galimybė gražiai atsisakyti netinkamo prašymo – sutikti, bet dėl savo reikalavimų. Jei darbas jums siūlo darbą ne visą darbo dieną, o jūs to nenorite, imkite daugiau ir pratęskite terminą. Kad nereikėtų po darbo važiuoti į kitą miesto pusę ir šerti draugės katės jai nesant, susitarkite dėl sąlygos, kad važiuosite taksi jos sąskaita. Kalbėkite ramiai ir įtikinamai, be ultimatumų ir pasiteisinimų. Tačiau jei ji daro nuolaidas, jūs esate atsakingas už rezultatą.

Kaip pasakyti „ne” be kaltės jausmo?

Ericas Barkeris atliko tyrimą ir parašė straipsnį, kuriame nustatė pagrindinius žmonių sąveikos aspektus. Jame siūloma įsiminti frazes, kurios klasikiniais atvejais būtų numatytoji reakcija.Jei manote, kad įžeisite žmogų, pasakykite tai:

1. Patikrinsiu savo tvarkaraštį ir atsakysiu vėliau.

2. Turiu aptarti planus su vyru / žmona / viršininku.

3. Turiu problemą ir nežinau, kaip klostysis mano diena.

4. Tai nėra mano kompetencijos sritis, bet žinau žmogų, kuris gali padėti.

Neformuluokite teiginių kaip klausimų. Frazes sakykite mandagiai ir teigiamai. Jei neturite drąsos pasakyti „ne” į akis, pažadėkite greitai paskambinti arba parašyti žinutę.

Laikykitės savo pozicijos

Jei atsisakote, neleiskite, kad jus įkalbinėtų. Kai suprasite, kad dvejojate, ir asmuo pamatys, kad esate sutrikęs, nutraukite bendravimą arba pereikite prie trumpų atsakymų. Jie ypač erzina erzinančius kolegas. Jei pakeisite savo nuomonę, parodysite charakterio silpnumą ir suteiksite priežastį psichologiniam spaudimui. Yra kategorija žmonių, kuriems „ne” a priori neegzistuoja, ir jie nesupranta atsisakymų ar paaiškinimų. Apsisukite ir tyliai nueikite – jie nesupranta kito būdo.

Nustatykite savo „politiką”

Kai principai tampa antrąja prigimtimi, mažesnė tikimybė, kad atsisakymą kiti supras su pasipiktinimu. Paaiškinkite, kad neskolinate pinigų, neprižiūrite kitų žmonių vaikų, atsisakote dirbti viršvalandžius. Remdamiesi taisyklėmis galėsite pasakyti „ne” be gailesčio,

„ne” reiškia, kad prisiimate įsipareigojimą, kurio niekada negalėsite sulaužyti. Pasakykite: „Atsiprašau, bet paprastai tai darome šeštadieniais namuose. Jei asmuo primygtinai reikalauja, tapkite „sugedusia plokštele”: į visus pasiūlymus ramiai atsakykite vienu sakiniu: „Atsiprašau, negaliu”. Neįsitraukite į derybas, nes priešingu atveju įsigalės įprotis pataikauti. Byla baigsis jūsų pralaimėjimu.

Pateikite atsakomuosius pasiūlymus. Jei norite padėti, bet jūsų netenkina sąlygos, pasiūlykite variantų. Jei draugas paprašo jūsų savanoriauti, sakykite, kad turite tik dvi valandas. Atmesdami prašymą, kaip paguodos prizą pasiūlykite alternatyvų. Jei, pavyzdžiui, šį vakarą esate užsiėmęs, susitarkite dėl kito laiko.

Praktika

Žinios liks teorija, jei nepradėsite jų taikyti praktiškai. Prisiminkite keblią situaciją, kai norėjote padėti, o paskui gailėjotės. Kokius jausmus jautėte pokalbio metu ir tuo metu, kai suvokėte atsakomybę? Kodėl jis neatsisakė ir kas sutrukdė tai padaryti? Kelias nepatogias minutes pakeistų palengvėjimo jausmas ir laisvas laikas.

Laikrodžio mechanizmo pratybos

Kaip treniruotę pasirinkite įprastas situacijas ir išmokite mechaniškai pasakyti „ne” nepažįstamiems žmonėms. Atsisakykite, kai padavėjas siūlo desertą, keleiviai prašo bilieto, kaimynas prašo mažos paslaugos. Pirmiausia suskaičiuokite 100 atsisakymų žmonėms, kurių gerai nepažįstate, tada žmonėms, kurių gerai nepažįstate, ir pereikite prie vidinio rato. Paguodžia mintis, kad jie nėra sudarę nuolatinės pagalbos sutarties ir nereikia jų kaskart gelbėti. Atsakykite į prašymą pateikdami priešingą pasiūlymą ir sužinokite, kaip tai veikia.

1. – Ar galėtum rytoj prižiūrėti vaiką, kol aš eisiu į saloną??

2. – Žinoma, iki poryt neturiu darbo, o tu prižiūrėsi mano kūdikį?

Po 2-3 tokių atsakymų noras deleguoti įgaliojimus sumažės. Jei asmuo sako, kad negali, staiga prisiminkite, kad yra užsiėmęs. Kai tapsite „nepatogiu” asmeniu, kraštutiniais atvejais būsite trikdomas.

Žiūrėkite biografinį filmą „Visada sakyk taip”.”Neįgudęs ir niūrus Dž. Kerry atsisako visko, ką gali pasiūlyti pasaulis. Vieną dieną jis dalyvauja treniruotėje, kur jo paprašoma pakeisti taktiką ir su viskuo sutikti. Nuo tos dienos herojaus gyvenimas ima stebuklingai keistis. Filmas vaizdžiai iliustruoja psichologinių metodų veiksmingumą. Remdamiesi Kerry personažo pavyzdžiu, padarykite tą patį, pakeisdami žodį „taip” žodžiu „ne”. Ir kas žino, kaip pasikeis jūsų gyvenimas?