Kaip gyventi su uošve viename name

Močiutė yra baisi būtybė su nagais ir ilga uodega, tiksliau, sutuoktinio motina. Ji yra daugelio anekdotų herojė ir psichologinio konsultavimo objektas. Gerai, kai bendravimas su ja yra „protokolinis” ir apsiriboja trumpais susitikimais švenčių dienomis, tačiau kartais dėl šeimyninių aplinkybių tenka gyventi su uošve tuose pačiuose namuose. Pažiūrėkime, ar tai apskritai įmanoma be abipusio nervinimosi ir baudžiamųjų pasekmių.

Bendras pagrindas nesutarimams

Susituokę jaunuoliai visiškai pakeičia savo šeimyninį ir socialinį statusą, o dažniausiai ir aplinką. Ilgalaikiai interesai ir pomėgiai, šeimyniniai ryšiai ir įpročiai, šeimyniniai įsipareigojimai ir sklypų pokyčiai. Vyras nustoja būti „sūnumi” ir tampa „vyru”. O motina vis dar yra motina ir turi dvigubai rūpintis jauna šeima.

Liūdnai pagarsėjęs „kartų konfliktas” – ne tik literatūrinis posūkis, bet ir realus žmonių, užaugusių skirtingomis sąlygomis, skirtingai vertinančių pinigus ir televizijos naujienas, prieštaravimų atspindys. Nebuvote pakviestas į savo uošvės namus, kad kritikuotumėte ir komentuotumėte, kad parodytumėte savo pažangias socialines ir politines pažiūras. Vis dar turite laiko kalbėti apie pasaulinius kataklizmus, tačiau iš pradžių geriau užsiimti namų tvarkymu ir pasitikėjimo kupinų tarpasmeninių kontaktų užmezgimu. Štai pagrindinės nesutarimų prielaidos:

1. Nekontroliuojamos emocijos– šalia sūnaus esantis „nepažįstamasis” pasąmonėje suvokiamas kaip grėsmė, kaip mažai žinomas pavojingas veiksnys. Jei dukrytė bendravimo procese demonstruoja savarankiškumą ar nemeilę, uošvė supranta, kad tai gali kelti grėsmę šeimos gerovei. Štai kodėl pirmasis pripratimo etapas grindžiamas neigiamų, priešiškų emocijų neutralizavimu. Lengviausia sutikti su viskuo, ką girdite, net jei uošvė transliuoja visiškas nesąmones, ateityje galėsite atkeršyti ir įtvirtinti savo poziciją.

2. Įprasta konkurencija– Močiutė yra įpratusi būti neginčijama šeimos šeimininkė, absoliuti valdovė, kuriai paklūsta vyras ir vaikai. Atsiradus atžalai, ne tik sukuriama nauja savarankiška tapatybė, bet ir prarandama ankstesnė svarba sūnaus gyvenime. Žinoma, bet kurio asmens psichika yra sukurta taip, kad išlaikytų ir plėstų įtakos sferą, bet neprarastų užimtos pozicijos. Tačiau santykiuose negalima aritmetiškai žinoti būsimo rezultato, būtina atlikti daugybę veiksmų, kad išsiaiškintumėte „bendrą vardiklį” ir sukurtumėte naudingus, naudingus santykius.

3. Sūnaus padėtis– abi pusės „užtraukia” jį ant savęs ir reikalauja užimti tvirtą poziciją žūtbūtinėje kovoje dėl jo dėmesio. Tai beprasmiška ir net rizikinga, jis neturi teisės rinktis tarp savo motinos ir sutuoktinės, nereikia sukelti nereikalingų moralinių kančių. Jūsų tikslas – išsaugoti savo suverenumą ir parodyti gebėjimą produktyviai bendrauti.

Jei ketinate įsivelti į skandalą, geriausia nedelsiant išeiti iš kambario ir užtrenkti duris. Galite priversti sutuoktinį paklusti, atitolinti jį nuo motinos, tačiau po to seks sunkus atpildas: nepasitikėjimas, nestabilūs santykiai, įtempti kontaktai tarp šeimos narių.

Kiekvienas pasąmoningai siekia tam tikros naudos (dovanų, įdomaus bendravimo, praktinės naudos) artimoje ir intymioje kaimynystėje. Ir kokia nauda ar naudingumas iš jaunos, nesugebančios dukterėčios vis dar nežinoma. Tai iš esmės yra „sosto apsimetėlis”, pašalietis, kuris prievarta įsitraukia į glaudžią šeimos struktūrą ir reikalauja didesnio dėmesio.

Psichologinės būklės skirtumas

Galima valdyti tik sąmoningai; temperamentingi nesutarimai atima daug laiko ir energijos. Jei šeimos santykiai grindžiami emociniu dominavimu, konfliktai gali užsitęsti ilgai. Atsiras „įdomus” siužetas, giminės pasidalys į dvi priešiškas stovyklas ir susidomėję stebės epinę Halle Berry ir Rosamund Pike kovą.

Psichologinio statuso skirtumas yra labai paprastas: „ji kitokia”, „mes kitokie”, bet tik ne toks: kas „vyresnis – jaunesnis”, kas „protingesnis – kvailesnis”, be kokybinių ir kolektyvinių opozicijų. Esate tik skirtingi žmonės su savo individualia patirtimi, skoniais ir pomėgiais, su amžiumi susijusiais tikslais. Niekas neprivalo paklusti, pranešti, sukurti komfortą.

Kiekvienas rūpinasi savo materialine ir moraline gerove. Jei jūsų uošvė nori padėti – prašau, tai jos pasirinkimas, jos noras, bet be fanatizmo ir jos gyvybiškai svarbių stereotipų primetimo. Turite teisę atsisakyti net padėti, jei jums nepatinka jos maisto gaminimo įgūdžiai, tvarkos ir vaikų auklėjimo idėjos.

Strateginės klaidos

Įdomu, kad užsienio tyrimų ir praktinių rekomendacijų šia tema yra labai nedaug – Vakaruose nėra įprasta gyventi su tėvais. Priešingai, Rytų šalių gyventojai šeimos hierarchiją laiko šventa ir dažnai naudojasi savo atžalomis kaip laisvomis tarnaitėmis ar vergėmis.

Bandysime realiai įvertinti situaciją: apie 30 proc. jaunų šeimų turi gyventi su tėvais, kad sutaupytų pinigų buto nuomai. Rezultatas: per pirmuosius penkerius santuokos metus skyrybų skaičius tokiose šeimose yra 1,5 karto didesnis nei tose, kurios nuomojasi arba turi kitas galimybes gyventi atskirai.

Anna Zubova savo knygoje „Šeimos diplomatija” išsamiai aprašo dukterėčios „brandinimo” ir šeimos atmosferos gerinimo procesą. Tarp uošvės ir marčios. Ji siūlo paprastus ir veiksmingus bendravimo būdus, kurie padeda suprasti vienas kitą ir rasti bendrą kalbą. Daugiau skaitykite čia.

Julijos Novikovos knygoje „Močiutė ir dukra” pateikiamos pagrindinės šeimyninių konfliktų priežastys, elgesio normos ir stereotipai, naudingos elgesio taisyklės ir strategijos. Autorius perdėtai sureikšmina uošvės įvaizdį, tiesiog visur esančią pabaisą, tačiau aiškiai parodo tipiškas situacijas ir bendravimo klaidas.Skaityti daugiaučia.

Pagrindinės jaunos žmonos klaidos kyla iš jos noro sukurti savarankišką visuomenės vienetą ir atsiriboti nuo kitų šeimos narių. Pripažinkime, kad tai greičiausiai neveiks.

1. Išliksiu neutralusTai beveik nerealu, žmonių santykiai yra sprogstamasis mišinys, juo labiau kai bendroje virtuvėje „susiduria” vienas kito nepažįstantys žmonės su savo principais ir įsitikinimais. Laikui bėgant kaupiasi nuoskaudos ir nuoskaudos, draugišką šypseną keičia pikta šypsena, o susierzinimą vis dažniau tenka slėpti. Tokia yra šeimos santykių prigimtis, situacija gali gerėti arba blogėti, bet ji negali būti nuolatinė, nekintanti.Pasiruoškite „smūgiams ir sukrėtimams”, tik atminkite, kad uošvė tai daro ne tam, kad jus erzintų, sukeltų jums kančias. Jos manymu, ji „pasako, kaip teisingai viską daryti”, „padeda namuose”. Todėl pradėkite „tobulėti” iš anksto, tiesiogine to žodžio prasme nuo pat bendro gyvenimo pradžios.

2. Apibrėžiu teritoriją ir šeimos valdžiąTai paprasčiausiai nerealu: kas nori, kad jo butas būtų „atplėštas” ir nustatinėtų savo taisykles, kad virdulys būtų perkeltas dviem centimetrais?. Bet koks spintų ir gyvenamojo ploto ribų nustatymas suvokiamas kaip susvetimėjimas ir kėsinimasis į nuosavybės teises. Nusiraminkite, nesistenkite dalytis šaldytuvu ar valymo eile, visus pokyčius įveskite palaipsniui. Tada vietoj liepsnojančios revoliucijos ir vėliavų ant barikadų sulauksite stabilios skirtingų kartų simbiozės ir atskiro namų ūkio tvarkymo proto ribose.

Močiutė taip pat pavargo nuo nuolatinio poreikio „saugoti teritoriją”, jei ji mato, kad jūs ramiai susidorojate, jos sūnus neina basas ir alkanas, ji nusiramins ir suteiks jums visą namų valdžią.

Man nereikia jūsų patarimo, bet aš jūsų paklausiu

„Atsitraukimas svarbus” – jauname amžiuje daug lengviau prisitaikyti prie kitų žmonių sąlygų ir reikalavimų. Lengviau demonstruoti gerą nuotaiką ir paklusnumą nei surinkti sudužusius santuokinės laimės gabalus. Trumpai tariant, sutariame dėl visko: tarkuotų morkų ryte ir skalbiamojo muilo visais atvejais. Tada viską suprasite ir palaipsniui pradėsite diegti naujoves.

Stebuklų nebūna, jei elgsitės atsainiai ir atsargiai, jei apribosite priėjimą prie sūnaus ir nuteiksite jį prieš motiną, ilgainiui sulauksite daug neurozių ir psichinių traumų, neteisybės jausmo, žemos savivertės. Močiutė laikysis savo nuomonės ir sakys: aš tave perspėjau, kad ši beglobė višta nesugeba tvarkyti šeimos gyvenimo.

Suprask, uošvė turėjo savo „idealių” idėjųPamirškite savo dukrytę ir jos manieras, duokite jai laiko priprasti, pakeiskite jos vidinį požiūrį. Nepamirškite ir sutuoktinio tėvo: jei sugebėsite įkvėpti jo pasitikėjimą, jis tikrai padarys įtaką jūsų uošvei ir padės sukurti šeimos harmoniją. Ir antrasis „atsarginis būdas” – bendravimas tarp uošvės ir uošvės, kuris gali iš esmės pakeisti situaciją, jie turi daug daugiau bendrų idėjų apie pasaulį ir tinkamą mėsmalės paskirtį.

Kaip galite susisiekti:

1. „Nemokama dovana”– Jauni žmonės paprastai tikisi visapusiškos pagalbos ir globos iš tėvų, pamiršdami, kad jie taip pat turi daug materialinių ir kitų problemų. Pasistenkite savo uošvei dovanoti dovanas kasdienių ir šventinių progų proga, dalyvauti perkant namų apyvokos daiktus ir reikmenis.

2. „Pasikalbėkime.”– Žinoma, turėsite spontaniškų, impulsyvių pokalbių ir procesų. Dabar kalbame apie parengtą pokalbį, kuriam nustatėte bendravimo tikslus ir uždavinius: kokių rezultatų tikitės iš pokalbio? Kokius argumentus naudosite?? Kokios yra jūsų galimybės šioje situacijoje?

3. „Padorumo taisyklės”– Bent jau oficialiai laikykitės priimtų elgesio taisyklių šioje šeimoje, negalite kategoriškai veikti tokioje subtilioje srityje, kaip motinos ir sūnaus tandemas. Jei namuose draudžiama vartoti alkoholį, nereikia atvirai atsinešti dėžės alaus į virtuvę; jei jūsų uošvė nemėgsta naminių gyvūnų, nereikia atsinešti viso jos žvėryno.

4. „Jis sako: „Jis gražus su barzda!”– Akivaizdus patarimas, kuris yra 100 proc. veiksmingas, tačiau jaunos moterys juo retai naudojasi. Pagirkite savo sutuoktinį priešais savo uošvę, žavėkitės jo įgūdžiais ir gebėjimais, dažnai klausdami, kur jis išmoko taip gudriai atidaryti agurkų stiklainį. Apskritai, tai visiškas malonumas ir emocijų virpulys.

Kreipkitės pagalbos situacijoje ir prašykite naudingų patarimų ir rekomendacijų. Pasitikėjimo apoteozė – aptarti su sutuoktiniu tikrą ar įsivaizduojamą santykių problemą ir paprašyti patarimo, kaip pagerinti situaciją. Neslėpkite savo asmeninio gyvenimo, kalbėkite apie savo rūpesčius ir nutikimus, nereikia kurti paslaptingos intrigos.