Kaip reaguoti į įžeidimus

Agresiją, įžeidinėjimus galima vertinti iš konfliktologijos perspektyvos – tai didžiulė sociopsichologijos ir susijusių mokslų šaka, į kurią įsigilinus galima pasiekti tarpklasinę kovą ir permanentinę revoliuciją. Geriau atkreipti dėmesį į naudingus patarimus buitinėse ir socialinėse situacijose, kurie padės neutralizuoti konfliktus ir jų pasekmes.

Įžeidinėjimai yra grynai žmogiška pramoga, įgyta per socialinį vystymąsi ir humanitarines žinias. Grizliai stovi ant užpakalinių kojų ir kuo aukščiau drasko medžių žievę, kad parodytų savo pranašumą. Žmonių pasaulyje užtenka pažeminti ir įžeisti kitą žmogų žodžiais, kad pajustum savo sielos didybę ir platybę.

Įžeidinėjimus galite suvokti kaip agresyvios taktikos, kuria siekiama jums pakenkti ir sukelti kančias, dalį. Taigi jūsų reakcija priklauso nuo to, kaip ryžtingai nusiteikęs agresorius, labai dažnai tai tik emocinė preliudija į pagrindinę dalį.

Galbūt pripažįstate, kad įžeidinėjimas pasitaiko retai, tačiau agresoriaus tikslas – išvesti jus iš pusiausvyros, išgirsti atsakomuosius įžeidimus, o tada galėsite pulti, nes jūs taip pat jį pavadinote ar įžeidėte. Jis bando primesti jums destruktyvų elgesį, kad išprovokuotų jus atsakyti.

Jūsų užduotis: nedelsiant įvertinti situaciją, jos pasekmes ir galimas reakcijas, kurios skiriasi nuo agresoriaus įpročių. Būtina nepriimti kitų mąstymo ir elgesio būdų ir likti „savo teritorijoje”.

Tarkime, dvi moterys atsidūrė konfliktinėje situacijoje, viena pasakė „tu kvailas gyvulys”, o kita atsakė „o tu esi riebi paršavedė”. Esmė: dvi isteriškos moterys ginčijasi dėl nieko, ir nesvarbu, kuri „buvo pirma” – jos abi iš tikrųjų nėra protingos ar gerai išauklėtos.

Niekas nėra teisus, niekas neklysta

„Kovos ir konfliktai labiausiai naudingi gydytojams ir teisininkams.” Mes nesame gyvūnai, mums nereikia mojuoti rankomis, kad įrodytume savo pranašumą. Atvirkštinis,Nuosaikumas ir santūrumas– Auklėjimo ir vystymosi rodiklis.

1. Patariame atidžiai klausytis pranešėjo,šauksmas, šauksmas tuo atveju, jei jis/ji pasako ką nors protingo ir malonaus. Neatsakytas monologas paprastai trunka ne ilgiau kaip 1-2 minutes, tada reikia tęsti, o jūs tiesiog paliekate konflikto zoną. Jei tai viršininkas ar pažįstamas, galite pasakyti: „Tęsime pokalbį kitu laiku ir kitoje vietoje”. Paprastai asmuo vėliau atsiprašo arba bando viską užglaistyti.

2. Parodykite empatiją– Jūs turite parodyti, kaip jums gaila žmogaus, kuris turi šaukti ir įžeidinėti kitus. Galite paklausti: „Ką galiu padaryti, kad tave nuraminčiau??”Kas iš tikrųjų nutiko??”Ar yra kokia nors rimta priežastis taip nervintis??”

3. Gali būti vartojamos neutralizuojančios frazės: „Ar norėtumėte dar ką nors pridėti??”, „ir viso gero jums”, „neturiu jums jokių pastabų šia tema”, „tikrai atsižvelgsiu į jūsų kritiką”, „ačiū, kad padėjote man sužinoti mano trūkumus”, „maniau, kad turite kitų gebėjimų”, „pakartokite, ką sakėte raštu”. Taip siekiama nedviprasmiškai parodyti savo nepalaužiamą požiūrį ir išsklaidyti pašnekovo emocijas.

4. Įrašykite tai, kas vyksta fotoaparatu” „sukelia momentinį „sodos efektą”, agresorius išpučia daug burbuliukų ir virsta tirščiais. Tačiau tokia priemonė gali sukelti atvirą konfrontaciją, kai kita sandorio šalis bandys atimti telefoną arba kitaip „susidoroti” su juo.

5. Jei jus bara ir įžeidinėja artimas žmogusarba giminaitis, galite taikyti absurdo techniką: sutikite su viskuo, ką girdite, galite pridėti tokias frazes kaip: „Aš dar blogesnis, nei manote”, „Aš galiu net suvalgyti jūsų senas pėdkelnes”. Pasistenkite parodyti, kad nenorite ginčytis, kad jums rūpi kitos šalies nuomonė ir kad visas detales galima aptarti vėliau, kai emocijų šaltinis bus išsekęs.

6. Pasirinktiems asmenims, kurie jums tikrai rūpi, galite pasilikti tokį metodą kaip pseudoapologiją – oficialų kaltės ir apgailestavimo pripažinimą, net jei to nejaučiate. Tačiau šis metodas padeda akimirksniu pakeisti pokalbio kryptį ir nukreipti jį ramesne linkme. „Atsiprašau, kad privertė tave taip jaustis.”. „Atleisk, kad tave taip nervinu ir nerimauju.”.

Svarbiausia parodyti pasirengimą paklusti ir atgailauti, tada išsiaiškinsite, kas atsitiko. Nepiktnaudžiauti, jei vartojama per dažnai, ji praranda savo prasmę. Tiesą sakant, jei dažnai tenka klausytis įžeidinėjimų, galbūt laikas pereiti nuo gynybos prie suverenumo.

Ryte jie pabunda

Daugelis psichologų nepastebi bendravimo po „karštosios fazės” klausimo, o tai rodo jūsų elgesio konflikto ir prievartos metu pasekmes. Žinoma, stresinėje situacijoje sunku susilaikyti, nes nuoskaudos ir įžeidinėjimai paprastai būna abipusiai. Pabandykite įžvelgti už asmens stresinės būsenos išpuolių, priežasčių ir veiksnių, kurie verčia jį elgtis kaip nuožmią mešką, rinkinį.

Trumpa frazė „Tu esi tiesiog bastūnas” gali slėpti didžiulį nusivylimą gyvenimo patirtimi, eschatologinę nuotaiką ir egzistencinę krizę. Kaip sakoma, „blogi santykiai irgi yra santykiai” ir gali pasikeisti į gerus. Pavyzdžiui, sutuoktiniai priversti toliau gyventi tame pačiame bute ir spręsti bendras problemas. Vakarykščiai varžovai gali susivienyti prieš naująjį varžovą, seni įžeidimai ir skriaudos bus pamiršti, o nauji, ypač subtilūs, bus paruošti.

„Laimi kantriausias”, atminkite: jūs nepasiduodate, jūs keičiate savo poziciją. Stengiatės suprasti ir priimti skundus, net jei jie atrodo nepagrįsti. Faktas tas, kad kai vienas asmuo šaukė ant kito, jis parodė savo požiūrį, išliejo neigiamas emocijas ir „nusiramino”.

Iš tiesų, jei situacija nebus aptarta, netrukus įvyks atkrytis, nes iš esmės niekas nepasikeitė. Atėjo laikas iš tiesų suprasti piktnaudžiavimo motyvus ir priežastis, kad būtų užkirstas kelias naujiems išpuoliams.

Teisininkas, profesorius Čarlzas Liksonas savo knygoje „Konfliktas. „Septyni žingsniai į taiką” parodo, kokia svarbi yra šeimoje ir visuomenėje tvyranti įtampa, ir siūlo praktinius būdus, kaip ją įveikti.

Kad ir kaip būtų keista, apmaudas ir įžeidinėjimai padeda suprasti tam tikrus santykių aspektus.

1. Kiek esate „artimas” savo oponentui?. Prisiminkite bendražygius Kaluginą ir Novoselcevą: jūs neleistumėte vienam iš kolegų mesti jums į veidą puokštę!

2. Kaip geriausiai elgtis su asmeniu: Tikėtina, kad bus pakartotinai bandoma jį įžeisti, jei toks yra jo charakteris ar būdas.

3. Matyti savo išsilavinimo ir elgesio trūkumus, jūs taip pat galite būti ne angelas, nors ir labai stengiatės.

4. Raskite tikrąją krizę, probleminius momentus ir pakoreguokite santykius.

Taigi jūsų misija skandalo ar kivirčo metu: atlaikyti audrą, išsaugoti santykius, padėti atsikratyti „blogų” emocijų.