Ką daryti??

Santykiai yra neišvengiami. Nors tai skamba paradoksaliai, mokėjimas tinkamai ginčytis padidina abipusio supratimo ir laimingos santuokos tikimybę. Netikėkite? Tada paklauskite psichologų. Jie jums pasakys, kaip konfliktuoti, bet ne kelti skyrybų klausimą ir stiprinti šeimą.

Kodėl poros ginčijasi?

Kiekvienas skandalas turi priežastį. Daugelis metų metus gyvena vangiame konflikte su retkarčiais pasikartojančiais paūmėjimais. Kai vakarais baratės dėl nesąmonių, o ryte gėdijatės savo elgesio, laikas išsiaiškinti priežastis ir įvesti naujas bendravimo taisykles.

Sutinku, kad išorinės progos erzina, bet netampa skandalų priežastimi. Moterys dažniau nei vyrai perkelia buitinę situaciją, sukėlusią momentinį sutrikimą, į emocinę plotmę. Kylančios mintys, kad jų darbas negerbiamas ir su jais elgiamasi kaip su tarnais, sukelia sprogstamąsias reakcijas. Tokią išvadą jie daro patys, nusprendę, kad chamiško elgesio įrodymas yra išmėtyti daiktai arba neplauta taurė.Yra daug rimtų konfliktų priežasčių.

1. Praeities patirtis, kurią sukelia vaikystės prisiminimai ir kuri įsitvirtino „programinėje įrangoje”. Tai visada suvokiama ypatingo pažeidžiamumo akimirkomis. Nervų grandinė, veikianti kaip modulis, tam tikroje situacijoje sukelia reakcijas, kad atkurtų tėvų elgesį.
2. Egzistencinė kančia dėl neišsipildymo ir gyvenimo krypties praradimo.
3. Pažeidžiama savigarba, kai bet koks priešingas gestas suvokiamas kaip įžeidimas: „Jis rodo man kelią, tarsi aš sirgčiau topografiniu kretinizmu.
4. Patologinis noras visus kontroliuoti. Neatsakyti skambučiai ar nesuderintos finansinės išlaidos išmuša iš vėžių kontrolės maniakus.
5. Vienintelio teisingo požiūrio primetimas be įrodymų.
6. Dirginimas dėl nieko, kurį sukelia paprasčiausias nuovargis, darbo ar buitinės problemos.
7. Siekis parodyti pranašumą. To reikia žmonėms, užaugusiems šeimoje, kurioje tėvai pasikeisdami vadovavo šeimai.
8. Klaidingas klaidų suvokimas. Daugelis žmonių savąsias laiko silpnybėmis ar išdaigomis, o kitų žmonių ydas sieja su asmenybe. Jei susierzina dėl nieko, jie kaltinami, kad neturi sunkios dienos, dėl įkyrumo ir pasipiktinimo partneriu kaltinamas jų pačių egoizmas.

Pyktį sukelia keletas veiksnių: sužeistas ego, tuštybė, veiksmai, prieštaraujantys vertybėms ir lūkesčiams, planų pažeidimas.Analitikai A

• Express Lietuva poapklausos2020 m. nustatė, kad poros ginčijasi dėl blogų įpročių ir namų ruošos pareigų. Tuo pat metu 10 proc. teigė, kad konfliktai dažnai kyla be jokios priežasties. Tačiau 13 proc. respondentų teigė gyvenantys meilėje ir harmonijoje.
  

  Krizės ir santykių nutrūkimai

  

  Kiekviena šeima vystosi savaip, tačiau krizės vienodai sunkios visoms. Pirmaisiais bendro gyvenimo metais jauni žmonės gerai nesupranta santuokos. Valdžios ir atsakomybės atskyrimas, nesugebėjimas susitarti ir gyventi kartu dažnai lemia skyrybas. Jei šeima išgyvena pirmagimio gimimą, po penkerių metų neišvengiamai ištinka rutinos krizė.Šiuo laikotarpiu žmonės būna pavargę ir nuobodžiauja vieni nuo kitų:

  1. atšalti vienas kito atžvilgiu;
  2. ieško progų pasilinksminti;
  3. Susiraskite naujų draugų;
  4. Iš naujo apsvarstyti savo požiūrį į bendrą ateitį.

  Po 15-17 metų prasideda apleisto lizdo sindromas. Kai vaikai užauga, tėvai nežino, kaip gyventi kartu. Šis laikotarpis sutampa su asmenine krize. Pirmas dalykas, apie kurį galvoja vyras, yra radikaliai pakeisti savo gyvenimą ir žmoną.

  Ką daryti, jei viskas „atsibodo”?”

  Nesutarimai poroje yra dviejų žmonių problema. Jei šeimoje įprasta aptarti problemas, o ne kaltinti, visada yra tikimybė susitarti. Niekas nedraudžia ginčytis, jei tai daroma teisingai.

  Tipiškos klaidos

  Konfliktai sukasi užburtame rate. Negatyvaus eskalavimo cikle kiekvienas stengiasi įskaudinti savo partnerį ir išprovokuoti pyktį. Žmonės supranta, kuo tai baigsis, bet nesiruošia sustoti. Jei žinote, kad jūsų vyras nekantrus ir negali pakęsti paskaitų, kodėl turėtumėte skaityti paskaitas?? Kai jis pradeda šaukti, pasakykite, kad su juo neįmanoma derėtis. Atsisakykite provokacijų ir bendrauti bus lengviau.

  Žodžių ignoravimas

  Emociškai įtemptoje situacijoje žmonės negali klausytis kalbos ilgiau nei 10 sekundžių. Dauguma pasitenkina pasiteisinimais, grįžta atgal, įžeidimus sumaišo su kaltinimais. Prasideda abipusiai ginčai, kurie baigiasi skandalu. Leiskite asmeniui kalbėti, o tada paklauskite, ar teisingai supratote žinutę. Tai atgaivino pašnekovą ir jis ėmė teisintis: „Jūs mane neteisingai supratote”. Jei esate kaltinamas, pakeiskite taktiką ir išsakykite savo jausmus – jų negalima užginčyti. Vietoj „tu niekada neklausai” sakykite, kad esate nusiminusi, jog jis ignoruoja argumentus. Skandalas greitai išnyks.

  Šališkumas

  Atkreipkite dėmesį, kad smegenys nevalingai atsirenka informaciją, kuri patvirtina asmeninį požiūrį, ir ignoruoja prieštaringą informaciją. Net jei tai netiesa, protas jos laikosi, ieškodamas įrodymų. Kai partneriui kas nors nepatinka, prisiminkite panašias situacijas tuo pačiu metu. Geriau iš karto sutikti su argumentais ir neperaugti į ilgalaikį konfliktą. Galiausiai pasiteisinimai lieka neišgirsti, o jūs liekate kaltas.

  Jausmų raiškos neatitikimai

  Vieni žmonės savo požiūrį į partnerį išreiškia žodžiais, kiti – prisilietimais, treti – rūpesčiu. Kai žmonės skirtingai įsivaizduoja, kaip rodyti meilę, jie jaučiasi apleisti savo vyrų ir (arba) žmonų. Mūšiai prasideda nuo kaltinimų: „Tu niekada nepabučiuoji manęs geros nakties” arba „Aš net nežinau, ar tu mane myli….?” Nereikia aiškinti, kad tai yra emocinis šantažas. Elgesį lemia santykių suvokimas. Kiekvienas projektuoja šeimos modelį. Jei jums priekaištaujama dėl šaltumo, darykite, ko prašoma, be jokių paaiškinimų: palieskite žmogų, pabučiuokite jį, pasakykite komplimentą.

  Kodėl elgiatės blogai?

  Santykių problema yra ta, kad žmonės dažnai nežino, ką daro ne taip. Pažvelkite į save kivirčo metu ir pabandykite pakeisti savo reakciją.Nereikia 101 kartą kartoti nuvalkiotų frazių ir audringai reaguoti į argumentus.

  1. Pripažinkite, kad nežinote.
  2. Akimirką stabtelėkite ir pabandykite suprasti priežastis. Nereaguokite į kritiką, bet ją apmąstykite.
  3. Įkvėpkite, pasakykite „stop” ir leiskite sau panaikinti emocijas. Pripažinkite, kad veikiate autopilotu ir jaučiatės beprotiškai. Supratimas, kas vyksta, atvėsina.
  4. Kai negalite su savimi susitvarkyti, sakykite: „Tegul viskas baigiasi. Esu susijaudinęs ir nenoriu rėkti.

  Stipriosios pusės yra silpnybių pripažinimas. Drąsiai rodykite pažeidžiamumą. Kai jūsų partneris nusprendžia tuo pasinaudoti, paaiškinkite, kad suprantate manipuliaciją ir kad dėl to jis ar ji neatrodo gerai. Vargu ar jis išdrįs tai pakartoti.

  Atsisakykite bandymo įsitvirtinti

  

  Pyktis yra baimių gynybos mechanizmas. Jie verčia pasirinkti pernelyg reaktyvią puolimo taktiką. Tai tampa norma, o uždavus „netinkamą klausimą”, įsibraunant į asmeninę erdvę, prasideda „kaltinimo žaidimas”. Tai bandymas patirti kompensacinę pasitenkinimo emociją žeminant kitą, o tai neturėtų būti toleruojama santykiuose. Tai signalizuoja, kad reikia dirbti su patologinėmis baimėmis ir savigarba.

  Nevertinkite kito asmens

  Negalite žinoti mylimo žmogaus ketinimų. Taigi nereikia spėlioti, spėlioti ir vizualizuoti neigiamų sklypų. Tiesiogiai paklauskite, ką asmuo mano apie tam tikrą klausimą. Sugalvokite naują scenarijų, kai jus pagavo meluojant. Kai žmogus begėdiškai meluoja, pasiūlykite pasakyti tiesą ir pažadėkite išklausyti be emocijų ar kaltinimų. Nepamirškite tesėti pažadų, kitaip prarasite pasitikėjimą.

  Išsiaiškinkite esmę

  Jei vertinate santykius, dirbkite su savimi. Pradėkite rašyti skundus į užrašų knygelę. Pateikite faktus be vertybinių vertinimų. Tai padės jums atsekti santykių istoriją, išanalizuoti nuoskaudas ir nuoskaudas.

  1. Prisiminkite paskutinį konfliktą. Nesvarbu, kas buvo teisus / neteisus.
  2. Atkurkite įvykius mintyse ir pažvelkite į juos iš šalies.
  3. Atsekti aktorių jausmus.
  4. Mintyse sukurkite teigiamą scenarijų su tinkamu dialogu.

  Žinodami asmens charakterį, pagalvokite, kaip geriausia elgtis su mylimu žmogumi? Gerai nusistovėjęs modelis padės nukreipti pokalbius taikia linkme.

  Pasikalbėkite su

  Neužsitraukite nuoskaudų; nesutarimus aptarkite kartu. Negalvokite, kaip žodžiu nugalėti priešininką, bet kaip jį suprasti. Tada tikrai išgirsite atsakymą, pavyzdžiui: „Atsiprašau, nenorėjau, kad jaustumėtės taip blogai. Viską darau iš įpročio ir negalvoju apie jūsų jausmus. Naudokite „aš” vietoj „tu”. Sakykime: „Gaila, kad kai aš kalbu, tu nepakelsi galvos nuo telefono”. Negalima ginčytis su faktais.

  Neribokite savo laisvės. Nustatykite asmenines, o ne partnerio ribas. Kiekvienas turi teisę į interesus ir vidinę vienatvę. Neįmanoma užmegzti pasitikėjimu grįstų santykių be šio punkto.

  Sudarykite šeimos sutartį

  Santykiai žlunga ne dėl netinkamų veiksmų, o dėl nepagrįstų lūkesčių. Kad nenusimintumėte, surašykite savo įsipareigojimus punktą po punkto. Vedybų sutartyje negalite priversti asmens ką nors daryti, tačiau asmeninėje sutartyje galite įrašyti bet ką. Taigi jūs apibrėžiate asmenines ribas ir sumažinate pretenzijas.

  Jei pasirašėte sutartį plauti puodelius po savęs, netrukdykite parodai, laikykitės savo įsipareigojimų. Pažeidimai gali būti skirstomi į lengvus, vidutinio sunkumo ir mirtinus ir skiriamos nuobaudos. Kai viską užrašote ir kovojate dėl teisingumo, abipusių kaltinimų iš karto sumažėja. Nustatykite taisyklę kas ketvirtį koreguoti įrašus ir apibendrinti rezultatus.

  Planuokite dalykus ir finansus

  

  Namų darbus galima spręsti naudojant sąrašus telefone. Paruoškite jį savaitei ar kelioms dienoms iš karto. Tai nereiškia, kad tam tikroje veikloje dalyvauja tik vienas asmuo. Jis yra atsakingas už rezultatą, bet kitas padeda. Jei pažeidžiate sąlygas, skirkite baudą.

  Viena iš dažniausių porų problemų – nenoras garsiai išsakyti savo troškimus. Visi mano, kad kitas asmuo turi pats viską išsiaiškinti. Išsakykite savo norus ir įtraukite juos į šeimos biudžetą. Nustebkite, kaip greitai jie gali būti įvykdyti.

  Ką daryti su moterimi?

  Moterys visada ieško atsakymo į klausimą: „Ar jūsų vyras jus apgaudinėjo, ar ne??”Vieni išsiskiria sužinoję karčią tiesą, kiti randa jėgų atleisti ir stengiasi užkirsti tam kelią. Neįmanoma atbaidyti žąsų žingsnius žengiančio mėgėjo nauju įvaizdžiu, vaidmenų žaidimais. Jei šie metodai veiktų visiems, moterys nesikreiptų pagalbos į psichologus. Jei negalite pažvelgti tiesai į akis, pabandykite susirasti hobį, kuris padėtų išlieti energiją ir emocijas: padarykite savo vyrą lenktynininku, alpinistu, medžiotoju. Pasirinkite veiklos rūšį iš pagrindinio poreikio.

  Jūs abu esate pora?

  Netiesa, kad priešingybės traukia. Partneriai, kurių asmenybės ir požiūriai panašūs, turi daugiau galimybių išsaugoti santykius. Svarbiausia – priimti vienas kitą su savo silpnybėmis ir „tarakonais” galvose.Moksliniai tyrimaiTenesio universitetas Noksvilyje įrodė, kad tokios porelės, kaip ši, besiginčijančios dėl smulkmenų, 10 kartų dažniau gyvena laimingai susituokusios. Jie niekada neįžeidinėja ir kartu ieško sprendimų. Jų ginčų priežastys yra nereikšmingos:

  1. Kaip praleisti savaitgalį;
  2. Kur atostogauti;
  3. vaidmenų pasiskirstymas;
  4. skirtingi požiūriai į vaikų auklėjimą.

  Venkite ginčų dėl religinių ir politinių įsitikinimų, temų, kurių gerai neišmanote. Racionalūs fizikai niekada nesupras svajingų lyrikų. kad partneris nesijaustų pažeidžiamas ar nepatogus, be reikalo neaptarinėkite intymių klausimų ir sveikatos problemų. Sėkmingų santykių paslaptis paprasta: suteikite partneriui galimybę atsakyti į priekaištus, kalbėkite atvirai, nesureikšminkite asmeninių dalykų.