Kaip bendrauti su netaktišku žmogumi?

Yra žmonių, kurie nesilaiko pagrindinių bendravimo taisyklių ir beatodairiškai kišasi į asmenines ribas. Asmeninės išvaizdos, asmenybės bruožų aptarinėjimas, netinkami komentarai įvairiomis progomis, priekabiavimas prie žmonių išbalansuoja visus. Kokią taktiką pasirinkti bendraujant su tokiais žmonėmis, skaitykite psichologų patarimus.

Kas yra netaktiškumas?

Tai nesugebėjimas suderinti emocijų, asmeninių nuostatų ir nuoskaudų su bendravimo taisyklėmis. Žmonės, neturintys blogų ketinimų, gali įžeisti ir įskaudinti kitų žmonių jausmus, pasakyti nemalonius dalykus netinkamai ir neadekvačiai. Jie elgiasi įžūliai ir įžūliai, o tai stiprina pasipiktinimą. Kai kurie taip elgiasi sąmoningai, norėdami įrodyti, kad yra nepaprasti, nesuvokdami, kad atstumia aplinkinius. Jie neturi jokių draudimų, jokių tabu temų. Jie nėra drovūs:

1. pradėti pokalbius intymiomis temomis;

2. primesti savo nuomonę ir skonį;

3. leisti neatsakingai spręsti;

4. nepripažįsta kitų žmonių teisės gyventi kitaip ir dėl to yra teisiami.

Su tokiais žmonėmis sunku bendrauti. Kas nori būti kritikuojamas dėl netobulos figūros ar išvaizdos, atsakinėti į asmeninius klausimus, diskutuoti nemaloniomis temomis?? Susidūrę su kieno nors kito bėda, kartais net ir gerai nusiteikę žmonės sugeba įžeisti netinkamomis pastabomis. Išsiskyrusi dukra nenori girdėti motinos žodžių: „Tu susirasi geresnį vyrą!”užuot sakę: „Tau reikia numesti svorio”, o draugui: „Tau reikia numesti svorio”.

Aukščiausias nejautrumo laipsnis – kaltinti žmogų, kad jis yra nevaldomas: „Nustokite kentėti, susikaupkite ir nustokite sirgti depresija.”. Dažniausi moterų klausimai: „Kada tu ištekėsi?”, „Kai ketinate susilaukti kūdikio?”verčiami jaustis menkesni, gėdijasi ir žeminami.

Noras kritikuoti viską, kas nesutampa su asmenine nuomone ar neatitinka pasaulio vaizdo, būdingas kiekvienam žmogui. Iš išvaizdos besiskiriantys personažai visada yra pajuokos objektas. Tatuiruotes pasidarę žmonės tampa televizijos žmonėmis. Daugelis priartėja, kad perskaitytų užrašą ant jo rankos, be ceremonijų paprašyti iššifruoti hieroglifus.

„Kodėl negeriate??”Jei esate abstinentas, būsite apipiltas klausimais apie sveikatą ir kodavimą. Nėra jokių kitų priežasčių, dėl kurių rusas negalėtų gerti. Jam reikia argumentuoto pagrindimo, kodėl keičiate tradicijas. „Kaip tai, kad nevalgote mėsos?? Visai ne? „Kaip gausite baltymų??” – energingai klausia vegetaras. „Neperkate odinių batų, neperkate daiktų su tikru kailiu?”. Jei pasaulį pažįstantis vaikas domisi, tai jo nedirgina. Suaugusieji nori nekultūringai patarti, kad patys susirastumėte atsakymus į klausimus „Google”.

Kodėl žmonės taip elgiasi?

Jie nesivargina mokytis elgesio taisyklių, kuriose teigiama, kad negalima kištis į kito žmogaus gyvenimą. Jie parašyti ne tam, kad kritikuotų:

1. dėl jų išvaizdos;

2. protinis pajėgumas;

3. fiziniai trūkumai;

4. Nesėkmingi sprendimai ir nesėkmės.

Jie nebuvo mokomi, kad draudžiama lyginti, pabrėžti charakterio trūkumus, aptarinėti buvusius vyrus ir žmonas, seksualinius partnerius. Nekalbėkite apie pajamas, amžių, asmeninį gyvenimą, kol pašnekovas pirmas nepradeda pokalbio viena iš temų.

Pasyvus agresyvumas

Tai priežastis būti nepatenkintam visais, gadinti žmonėms nuotaiką. Trigeriai yra nereikšmingas pavydas arba pagrindinis konfliktas. Sužeistas žmogus visada ieško preteksto įžeisti, viešai pažeminti ar psichologiškai nuslopinti. Jie turi drąsos savo įžūlumą pridengti tariamu rūpesčiu: „Aš dėl tavęs nerimauju, ar ne?. Jūs žinote, kad nėra šeimos be vaikų. Pagalvokite apie tai, nes kitaip jos vyras išsisuks”. Šis rūpestis – tai privatumo pažeidimas, būdingas žmonėms, kurių psichologinės ribos yra neryškios. Jie nesupranta, kur atsidūrė, ir įžūliai kėsinasi į kitų žmonių teritoriją. Daugelis žmonių tai daro sąmoningai iš smalsumo.

Nusivylimas

Stebina, kad žmonės, turėję panašios patirties, elgiasi lengvabūdiškai. Atrodė, kad būtina įsijausti, patyrus tas pačias emocijas. Tačiau daugelis žmonių po trauminių situacijų su nelaimingais draugais elgiasi daug griežčiau, o tai būdinga egoistams. Daugelis žmonių yra įžūlūs ir lengvabūdiški dėl vidinių problemų, paslėptų po kandžiomis frazėmis:

1. Gilus nepasitenkinimas gyvenimu;

2. Psichologiniai kompleksai;

3. Vaikystės nuoskaudos ir baimės.

Intuityviai suvokiant tokio elgesio prigimtį, galima tik skeptiškai nusišypsoti.

Pažeidžiamumas

Yra žmonių, kurie nenori rodyti pažeidžiamumo. artimo žmogaus bėda ar nelaimė sukrečia, tačiau jie nenori užstrigti neigiamoje situacijoje ir ramina jus kaip įmanydami, nesusimąstydami apie sakomų žodžių prasmę. Kai kurie draudžia sau įsijausti, gilintis į problemas ir pasitenkina erzinančiomis kalbos klišėmis. Tokios banalios frazės kaip „Nesvarbu” arba „Išsisukinėk, viskas susitvarkys” tapo įprastomis.

Vampyrizmas

dažnai tyčia užduoti nepatogų klausimą, žinodami, kad jis sukels gėdą ar agresiją. Bet koks destruktyvus jausmas jam teikia malonumą ir jis gauna energijos dozę. Taip elgiasi tironai, bandantys privesti iki ašarų, skandalistai, bet kokių emocijų provokatoriai.

Kaip elgtis su įžūliais žmonėmis?

Jei kolega ar artimas žmogus leidžia sau tokius išpuolius, išmokite apsiginti žodžiu ir atimkite iš priekabiautojo galimybę smarkiai veržtis, įsitvirtinti jūsų sąskaita. NLP metodai ir kt. gali padėti. Sąmoningos provokacijos ir nepadorios frazės sėkmingai pastato nemandagius žmones į jų vietą. Pirma, turite tinkamai įvertinti tokių pašnekovų potencialą, įveikti gėdos baimę ir nebijoti susidurti su. Siūlomos strategijos gali padėti „užčiaupti priešininką” ir atgrasyti nuo smalsumo.

Nereaguokite į provokacijas

Bendraudami su skriaudėju nerodykite tikrų emocijų. atsakyti sausai ir konkrečiai arba atsisakyti dialogo. Lengviausias būdas pastatyti kitą asmenį į vietą – atvirai pasakyti: „Šia tema su jumis nediskutuosiu” be jokių papildomų pasiteisinimų. Atsisakydami jį ar ją pastatote į nepalankią padėtį ir aiškiai parodote, kad tęsti pokalbio neįmanoma. Pasiūlykite teisingai suformuluoti klausimą arba pasakykite, kad neadekvati kritika ir šiurkštumas verčia ištempti ausis. Paklauskite: „Jei būtumėte mano vietoje, ar atsakytumėte, įsižeistumėte ar pasiųstumėte mane šalin??”

Sulaužykite modelį

Kiekvienas dalyvis pokalbyje atlieka tam tikrą vaidmenį: kaltintojas, vadovas, gynėjas. Antrasis yra priverstas žaisti žaidimą ir prisitaikyti prie pirmojo pozicijos.E. Byrne„Žaidimai, kuriuos žmonės žaidžia”. Dialogas tęsiasi žemyn, o „atsakinėtojas” atspindi tikėtinas reakcijas. Pabandykite pasikeisti vaidmenimis.

Naudokite kalbos manipuliacijas, kad juos suklaidintumėte. Kai jums užduodamas nepatogus klausimas, pasakykite pirmą į galvą atėjusią frazę: „Beje, kur oro kondicionieriaus nuotolinio valdymo pultelis??”. Neįgudęs žmogus suprastų, kad kontaktas neįvyks. Atsakykite į klausimą klausimu. „Ar galiu sužinoti, kas kelia susidomėjimą??”arba „Jei aš taip sakau, tai pakeis jūsų gyvenimą?”

Neįtraukti į pokalbį

Jei tema yra bendra, neprivalote dalyvauti diskusijoje su vienu oponentu. Ryžtingai nutraukite dialogą: „Aptarsiu tai su atitinkamu asmeniu.”. Jei nenorite įžeisti mylimo žmogaus, sakinius formuluokite švelniau. Į amžiną klausimą apie vaiką atsakykite trumpai, kad aptarsite šią temą su vyru. Problema ta, kad smalsumas niekada nesibaigia. Pagimdžius pirmąjį, jie paklaus apie antrąjį, tada: „Ar galvojate apie trečiąjį??”. Apmaudu, kai klausimus užduoda moterys, kurioms būdingas įgimtas jautrumas. Jei tėvai nuolat klausinėja apie juos, išsiaiškinkite jų susidomėjimo priežastis. Aiškiai pasakykite, kad sprendimus priimate patys, ir paprašykite, kad jums nebūtų nuobodu.

„Žudymas”

Šis metodas vienodai veiksmingas ir šantažuotojams, ir baugintojams. Darbe tenka susidurti su neadekvačiais viršininkais. Esmė – kritikuoti ne žodžius, o asmens nuopelnus. Dialogas vyksta maždaug taip: „Mūsų departamentui reikia didesnio finansavimo. – „Tik toks kvailys kaip tu siūlo nesąmones”.

Pirmiausia esate įžeidžiamas, tada jums sakoma, kad idėja yra bloga. Jei atsakysite į pirmąją replikos dalį, pokalbis virs ginču ir klausimas nebus išspręstas. Atsakymas paprastas: „Aš nesu kvailas ir departamentui reikia biudžeto”. „Kiekvieną kartą sutikite su tuo, ką išgirdote, bet atkakliai kartokite prašymą. Pokalbio pabaigoje pasakykite, kad jūsų protiniai gebėjimai yra geresni nei kai kurių. Leiskite jam atspėti, apie ką jis kalba. Kitas pavyzdys:

– Jūs neturite talento, o jūsų detektyvus skaito idiotai!

– Apie tai pagalvosiu, kai gausiu honorarą.

Komplimentų prašymai

Sužinokite, kaip gražiai atsisakyti chamiško žmogaus. „Matau, kad esi užsiėmęs, bet man reikia tuoj pat sugalvoti antraštę. „Tu gerai ir greitai tai darai.”. Jei pasakysite „ne”, suabejosite kūrybiškumu. Atsakykite trumpai ir dalykiškai: „Ačiū už komplimentą, bet neturiu laiko”. Jei bendradarbis be ceremonijų meta ant stalo krūvą dokumentų ir prašo jų kopijų, atsisakykite: „Kokiu pagrindu duodate man dokumentus, neatsiklausęs sutikimo??”

Sumažėjusi svarba

Šį būdą naudoja gudrūs žmonės, norėdami viešai pažeminti arba prarasti savitvardą. Frazė: „Tu šiandien taip gerai atrodai, ar aš praradau regėjimą per naktį??”Bus įsiutęs bet kas. Humoro jausmas – išsigelbėjimas nuo netaktiškumo. Net ir skaudžios frazės praranda savo aštrumą, kai į jas reaguojama su humoru. Sukurkite atsakymą iš piktnaudžiavimo frazės atvirkštine tvarka: „Atrodo, kad prarandate regėjimą – aš visada atrodau nuostabiai.”. Jei tai akivaizdu, įžūlusis vargu ar ginčysis kitaip.

Tyla

Dažnai prasmingos pauzės yra veiksmingesnės nei argumentuoti argumentai. Jei nereaguojate, oponentas nežino, ar sutinkate, ar nesutinkate su nuomone, ar formuluojate šmaikščias frazes, ir laukia, kol jį pagausite. Daugelis žmonių negali pakęsti ilgų pauzių ir stengiasi jas užpildyti nervingu šnekėjimu, sekdami paskui jus. Tokia taktika ypač veiksminga droviems žmonėms, kai nėra kontrargumentų. Jei asmuo atkakliai klausia, pauzė suteiks galimybę sugalvoti tinkamą atsakymą.

Destruktyvios frazės

Savo arsenale turėtumėte turėti gėdingų, atgrasių frazių, kurios jus nutildytų. Analogiškai sudarykite savo sąrašą:

1. Tai pats kvailiausias šios dienos klausimas.

2. Ar jums ne gėda užduoti tokius klausimus??

3. Žinote, ką sakote? Aš, pavyzdžiui, nesuprantu jūsų kalbos.

4. Jums tai nelabai sekasi, bet tikriausiai gerai sekasi išmušti biliardo kamuolius.

Išmokite reaguoti ironiškai:

– Turėtumėte laikytis dietos.

– Negaliu, man reikia daug vietos bučiniams.

Arba:

– Idiotas!

– Nebūkite tokie kritiški sau. Turėkite omenyje asmens raidą.

„Juodoji retorika”

Carstenas Bredemeyeris, gerai žinomas bendravimo treneris vokiškai kalbančioje Europoje, sukūrė veiksmingos manipuliacijos sistemą. Jis grindžiamas pokalbio nukreipimo į kitą pusę metodais ir gebėjimu argumentuoti. Įtraukiami metodai:

1. dialektinis;

2. eristinis;

3. Rabulistinis.

Jie klaidina oponentus, griauna stereotipus, padeda susidaryti logišką vaizdą iš absurdiškų faktų. Vienas iš būdų, kaip tai padaryti, yra užduoti nukreipiančiuosius klausimus. Šis metodas veiksmingas bendraujant su artimaisiais. Jei nenorite būti tėvų „tendencingai apklausiamas”, užsisklęskite ties smulkmenomis ir bandykite rasti tiesą. Galiausiai galutinis tikslas bus pamirštas.

Įkyriam kolegai išsaugokite frazę: „Atsakysiu į ne į temą nukreiptą klausimą, kai tik rasiu laiko”. Arba: „Prašėte pakeisti temą, bet nematau prasmės atsakyti.”. paskutinis patarimas: nepriimkite kvailysčių asmeniškai, atsakykite chamui, nesigėdykite kalbėti.