Nepriekaištaukite savo vaikui: 6 žingsniai nuo agresijos iki ramybės

Garsus XIX a. literatūros kritikas ir eseistas D. A. Kreutzmannas.. Pisarevas, pateikė įdomią mintį apie vaiko asmenybės ir tėvų auklėjimo stiliaus ryšį: „Kai vaikas yra gąsdinamas, mušamas ir visaip trikdomas, jis nuo mažens pradeda jaustis vienišas. Šioje citatoje kalbama apie tai, kaip trumpalaikis tėvų silpnumas, pasireiškiantis neigiamų emocijų reiškimu kūdikiui, daro įtaką jo asmenybės bruožų formavimuisi, bendravimo su žmonėmis mechanizmams ir pan.. Kiekvienas žmogus bent kartą pasidavė stiprių emocijų valiai ir „nuleido garą” ant artimų žmonių. Maži vaikai dažnai elgiasi taip, kaip nepatinka jų tėvams. Vaiko ateitis labai priklauso nuo to, kaip mama ir tėtis reaguoja į jo neklaužadą.

Jei susiduriate su tuo, kad pykstate ant vaiko, turite du pasirinkimus: arba nustojate į tai kreipti dėmesį ir leidžiate reikalams išsispręsti, arba stengiatės pasitaisyti ir sukurti vaikui palankų emocinį klimatą šeimoje. Jei dabar esate čia, vadinasi, nusprendėte eiti antruoju keliu. Straipsnyje pateikta informacija padės jums pasirinkti, kaip elgtis su emociniais protrūkiais, išmokti konstruktyviai bendrauti su vaiku ir nubrėžti kelią tėvų ir vaikų santykių harmonizavimui.

Kodėl spragsite?

Pyktis neatsiranda be priežasties. Bet kokio gedimo, kurio nesupratote, priežastis yra problema. Kad suprastumėte, kaip ištaisyti esamą būseną ir atsikratyti sistemingai kylančių pykčio priepuolių, turite rasti tikrąją priežastį. Čia pateikiamos paprasčiausios ir populiariausios tėvų santykių sutrikimų priežastys:

1. Pervargimas. Ši priežastis labiau taikoma jaunoms motinoms, auginančioms mažus vaikus. Kūdikiai reikalauja iš savo naujų tėvų maksimalaus atsidavimo: maitinimo pagal valandas, ilgesnio lytėjimo, kūdikio aplinkos tvarkymo ir t. t.. Kai fiziniai ir psichologiniai ištekliai išsenka, pasiekiamas „virimo taškas”. Menkiausia erzinanti pastaba, įvykis sukelia emocijų protrūkį. Išsakius neigiamą nuomonę, tėvai jaučia didžiulį kaltės jausmą prieš savo vaiką, nes supranta, kad jų pyktis buvo nepagrįstas.

2. Rūpesčių perkėlimas. Problema darbe, sunki diena, konfliktas su kolega ar mergina – visos šios emocijos susipina į vieną visumą. Grįžę namo ir pamatę, kad jūsų kūdikis elgiasi netinkamai, pradedate siautėti. barimas, rėkimas, nors tikroji pykčio priežastis nėra jūsų vaiko netinkamas elgesys. Kodėl taip atsitinka?? Artimiausius žmones priimame kaip savaime suprantamą dalyką, o kartais ignoruojame jų jausmus, leisdami sau perkelti išorinę patirtį į šeimą. Tai galite atpažinti atidėję į šalį savo santykius su vaiku ir apmąstydami sunkumus, su kuriais susiduriate už namų ribų.

3. Norimos laisvės trūkumas. Kūdikiai ir maži vaikai yra labai reiklūs ir reikalauja daug laiko. Nauja mama gali norėti pabėgti iš slegiančios situacijos: nueiti į parduotuvę, išgerti kavos su drauge, grįžti į darbą. Negalėjimas patenkinti šių troškimų dažnai sukelia intensyvią susikaupusio neigiamo požiūrio į vaiką išraišką.

4. Gyvenimo ir santuokos krizė. Daugelis tėvų tokiu metu stengiasi atsiriboti nuo savo vaikų, kad neįveltų jų į savo asmenines problemas. Tačiau tarp mamos, tėčio ir vaiko yra stiprus ryšys, o jau dvejų metų mažyliai išsiugdo empatiją (gebėjimą atpažinti ir analizuoti kitų žmonių jausmus). Kai vaikas jaučiasi blogai, jis reaguoja įvairiais būdais: netinkamai elgiasi siekdamas atkreipti į save dėmesį, užsisklendžia savyje ir pan.. Neigiama sūnaus ar dukters reakcija prisideda prie asmeninių problemų, kurios vėliau virsta pykčiu.

5. Manome, kad kūdikis daro mums „piktybinę” paslaugą. Atminkite, kad kūdikiai niekada nieko nedaro iš keršto. Jie tiesiog dar negali atkeršyti ar pakenkti. Jų veiksmai, sukeliantys jums nepatogumų, yra ne daugiau nei nelaimingas atsitikimas.

Galite rasti savo pykčio priežastį. Svarbiausia – suvokti, ką jaučiate, ir nepermesti kaltės kitiems. Būdami sąžiningi patys su savimi, rasite greitesnį ir veiksmingesnį sprendimą.

Kaip išleidimas veikia jūsų vaiką

Mažamečiai ir paaugliai labai reaguoja į vaikų ir tėvų santykių stilių. Pavyzdžiui, mokslininkai įrodė, kad sveikas vaiko emocinis-voliucinis vystymasis tiesiogiai priklauso nuo auklėjimo. Autoritarinis stilius formuoja emocijų nebrandumą, drovumą, nesugebėjimą užmegzti santykių su žmonėmis ir pan.. Suaugęs kūdikis ims nepasitikėti savimi, nesaugiai jausis ir vadovausis kitų nuomone, nes tėvai jam neįskiepijo jo asmenybės vertės. Kokį poveikį jūsų emociniai sutrikimai daro jūsų vaikui:

1. Kūdikis mano, kad jis yra blogas.Jūsų žodžiai, kuriais kritikuojate vaiko elgesį, gali būti suprasti kaip vaiko kritika. Šis suvokimo ypatumas susijęs su vaiko egocentrizmu. Kūdikis pats yra visko, kas vyksta su juo ar jo artimaisiais, centras. Todėl jūsų neigiamos emocijos ir savikontrolės sunkumai priimami asmeniškai. tai suteikia vaikui jo nepageidaujamų asmeninių savybių įvaizdį ir sukelia kaltės jausmą dėl to, kas vyksta.

2. Izoliuotumas. Nežinodamas, kodėl mama ar tėtis ant jo šaukia, jis verkia. Kūdikių verksmą tėvai priima kaip papildomą dirgiklį ir jie pradeda verkti dar labiau. Emocijų slopinimas verčia jus slėpti savo jausmus. Tai veikia kaip neigiamas pastiprinimas: jei rodote jausmus, gaunate bičą. Kūdikiui augant tėvai stebisi, kodėl jų vaikas yra toks uždaras nuo pasaulio ir kitų žmonių.

3. Baimė. Jei vaikas jaučiasi nesaugus, kai jį supa žmonės, kurie turėtų jį saugoti, globoti ir mylėti, jis jaučia nerimą, o tai sukelia įvairias fobijas. Įrodyta, kad nusivylusių tėvų vaikai užauga asmenybėmis, pasižyminčiomis dideliu asmeniniu ir situaciniu nerimu.

4. Ateityje vaikas taps nestabilia, agresyvia asmenybe.Tėvų pavyzdys yra stiprus auklėjimo veiksnys. Pedagogai sako, kad suaugusieji turi mokytis patys, kad pirmiausia būtų geri. Po tinkamo pavyzdžio šios savybės bus ugdomos jų vaikuose. Tas pats ir su jūsų reakcija į stresą – mažylis mato, kad mama ar tėtis pradeda keiktis, kai jam sunku. Šį elgesio modelį vaikai perima ir vėliau realizuoja.

Būdai, kaip nusiraminti agresijos metu

Neįmanoma visą laiką būti tobulais tėvais. Ateina laikas, kai emocijas suvaldyti labai sunku. Jei jaučiate, kad netrukus susprogsite, pabandykite vadovautis šiuo paprastu algoritmu:

1. Giliai kvėpuokite. streso metu širdis ima plakti greičiau, o kvėpavimas sutrumpėja. Norėdami, kad širdis dirbtų tinkamai, sąmoningai kontroliuokite kvėpavimą. Giliai įkvėpkite pro nosį ir iškvėpkite pro burną. Svarbu, kad iškvėpimas būtų šiek tiek ilgesnis už įkvėpimą. Atlikite bent dešimt šių ciklų. Atlikę kvėpavimo praktiką turėtumėte pasijusti geriau ir gebėti tinkamai įvertinti situaciją.

2. Neslėpkite tikrųjų jausmų. Kaip minėta anksčiau, jau dvejų metų vaikai pradeda užjausti kitus. Užuot rodę savo nusivylimą ir liūdesį rėkdami, parodykite juos tikruoju pavidalu. Galite net verkti, išreikšti savo emocijas žodžiu. Atvirai išreikšdami savo jausmus parodysite, kad bet kokių emocinių apraiškų žmogus neturi gėdytis ir turi rasti išeitį. Jei esate pavargęs darbe, pasidalykite tuo su vaiku. vietoj aktyvaus ir triukšmingo žaidimo pasiūlykite alternatyvą (stalo žaidimus, piešimą, modeliavimą ir pan.)..).

3. Mažiau kalbėkite, daugiau klausykitės. Suteikite vaikui galimybę paaiškinti netinkamo elgesio priežastį. Kai jis pasiaiškins, pamatysite, kad neturėjo jokio tikslo jus įskaudinti. Nesakysite nemalonių, skaudžių žodžių, kurie žeidžia jūsų vaiką, ir spręsite konfliktinę situaciją be keiksmažodžių.

4. Jūsų žodžiai turėtų kritikuoti veiksmą, o ne vaiko asmenybę. Jei norite atsiskaityti, išmokite rasti tinkamus žodžius. Bet kokia kritika turėtų būti susijusi su nusižengimu – sudaužėte vazą, apipaišėte sieną, sutepėte drabužius. Niekada nesakykite, kad jis yra nevykėlis, netvarkingas, neatsargus ir pan.. Pasakykite šiuos žodžius negalvodami, ir vaikas bus traumuotas visam gyvenimui.

5. Mokėkite atsiprašyti. Taip, jei pakėlėte balsą, pripažinkite, kad klydote. Pasakykite, kad neturėjote to daryti, ir atsiprašykite savo vaiko. Parodysite, kad žmogus turi teisę suklysti, bet privalo sugebėti ją ištaisyti. Gerbdami vaiko asmenybę, ugdysite jo vertės ir svarbos suvokimą.

6. Jei jaučiate, kad negalite savęs kontroliuoti, pasitraukite.Jei jums sunku suvaldyti savo emocijas čia ir dabar, pasitraukite vėliau. Eikite į kitą kambarį, kelias minutes pakvėpuokite. Kai esate vienas, galite ramiai apgalvoti situaciją. po kurio laiko suprasite, kad nereikia pykti, ir galėsite aptarti netinkamą elgesį be griežtų žodžių, kad neįskaudintumėte savo sūnaus ar dukters.

Kaip elgtis per pykčio priepuolį, kad nesužeistumėte vaiko

Prieš sakydami skaudžius žodžius, sužinokite keletą pagrindinių taisyklių, kurios padės konstruktyviai ir naudingai kalbėtis su vaiku tokioje situacijoje:

1. Atminkite, kad situaciją vertinate skirtingai.Jūs matote vaiko netinkamą elgesį iš suaugusiojo perspektyvos – daiktas yra sugadintas, nepataisomas. Todėl matote finansines sąnaudas ir poreikį pirkti naujus pirkinius. Jūsų vaikas viską mato kitaip – jis netyčia nuvertė brangią vazą. Jo tikslas buvo ne sudaužyti daiktą, o ištraukti iš po jo servetėlę, pvz. Vaiko požiūriu, sunku įžvelgti priežasties ir pasekmės ryšius. Prieš pradėdami šaukti, suvokite suaugusiojo ir vaiko suvokimo skirtumus.

2. Nesipiktinkite, jei vaikas pakartoja netinkamą elgesį. Neigiamos patirties kartojimas nėra tik vaikui būdingas bruožas. Jūs patys ne kartą kartojote veiksmus, žinodami, kad po jų seks nemalonios pasekmės. Jei negalite jo atsisakyti, kodėl, jūsų manymu, jūsų vaikas turėtų? Pabandykite jį suprasti.

3. Vaikų elgesys nėra skirtas tam, kad jus supykdytų. Vaikas veikia iš naujų įžvalgų ir eksperimentuoja su daiktais. Jis neturi jokio motyvo jums pakenkti ar priversti jus jaustis neigiamai. Kai kūdikio akyse matote nesupratimą, pabandykite ramiai paaiškinti jo veiksmų priežastį. Įsitikinkite, kad jis nenorėjo jūsų įskaudinti.

4. Suprasti ir užjausti savo vaiką.Būdami tėvai, privalote suprasti savo vaiką. Jei negerbsite jo jausmų ir nerodysite empatijos, niekas. Leiskite jam suprasti šios patirties svarbą ir išmokykite, kaip su ja susidoroti. Neišprovokuoti pykčio priepuoliai ir įžeidžiantys žodžiai nepadės vaikui suprasti emocijų ir jausmų svarbos.

Išvada

Jūsų noras sukurti darnius ir sveikus santykius su vaiku yra labai svarbus ir atsakingas tėvų sprendimas. Leiskite vaikui išlikti ramiam stresinėse situacijose, jūsų sunkaus darbo rezultatas atitiks jūsų įdėtas pastangas. Kontroliuodami neigiamas emocijas pasieksite norimą rezultatą – išmoksite užmegzti konstruktyvų dialogą, geriau suprasite vaiką, suprasite, kaip svarbu gerbti jo jausmus, patobulinsite savo elgesio būdus ir emocinę reakciją. Linkiu jums sėkmės dirbant su savimi.