6 geriausios knygos apie šeimą ir santykius

Šeimos psichologija – vienas populiariausių šiuolaikinės knygų leidybos skyrių, nes darnus, laimingas šeimos sugyvenimas yra socialinio prisitaikymo ir gyvenimo sėkmės pagrindas. Žmonės vis mažiau laiko praleidžia darbe, taip išlaisvindami energiją asmeniniams interesams ir prisirišimams, be to, domimasi praktiniais šeimos santykių reguliavimo metodais ir taisyklėmis.

6 geriausios knygos apie šeimą ir santykius

Nominacija	Vieta	Pavadinimas	Įvertinimas
Užsienio mokslininkai	1	Berry ir Janay Winehold „Pabėgimas nuo intymumo”	5.0
2	Robin Norwood „Moterys, kurios myli per daug”	4.9
3	Gary Chapman, „Penkios meilės kalbos	4.8
4	Erichas Frommas: Menas mylėti	4.7
Šalies autoriai	1	Andrejaus Kurpatovo šeimos konfliktai	5.0
2	Larisa Surkova „Šeima. Mums patinka būti kartu	4.9

Užsienio mokslininkai

Berry ir Janey Winehold, „Pabėgimas nuo intymumo”

Įvertinimas: 5.0

Berry ir Janay Winehold pabėgimas nuo intymumo– Sutuoktiniai psichologai parašė keletą populiarių knygų apie konstruktyvaus ir sėkmingo šeimyninio gyvenimo kūrimo taisykles. Meilė yra atsitiktinumas, o santuoka – sąmoningas pasirinkimas.

Daugelis susituokusių porų užsisklendžia sužinoję apie savo santykius, apie tai sklando daug tokių juokelių: jei moteris šiandien palaidota, rytoj ji grįš, kad užbaigtų vyro elgesį.

Kiekvienas žmogus tipiškas psichikos ir elgesio klaidas suvokia giliai tragiškai, individualiai, nes jo paties problemos ir vargai yra svarbiausi ir, žinoma, ypatingi, ne tokie kaip kitų.

Nors ilgalaikį šeimos iširimą lemia tik kelios priežastys, kai visa energija ir jausmai nukreipiami į santykių „išsiaiškinimą”: perdėti lūkesčiai, nesugebėjimas užmegzti dialogo, skirtingi socialinio elgesio modeliai ir kitos.

Visi šie veiksniai tam tikru mastu ištaisomi, tačiau tik bendrai planuojant psichologinę ir praktinę veiklą. Vienas sutuoktinis niekada negali „ištraukti” visos šeimos, nes priešingu atveju atsiranda bendroji priklausomybė, piktnaudžiaujantis pavaldumas, „aukos” sindromas ir kiti patologiniai šeimos psichologinio reguliavimo mechanizmai.

Robin Norwood „Moterys, kurios myli per daug”

Įvertinimas: 4.9

Knyga apie lyčių skirtumus tarp vyrų ir moterų, kurių mąstymą ir elgesį daugelis bando suvesti į „bendrą vardiklį”. Vyrai pirmiausia vadovaujasi savo tikromis mintimis ir jausmais, o moterys mąsto labiau stereotipiškai, mėgsta vaidinti iš anksto numatytą vaidmenį nematomame scenarijuje, tikėdamosi, kad partneris atitinkamai reaguos. Štai kodėl daugelis ginčų kyla „iš nieko”, kai žmogus nuoširdžiai nesupranta, ką padarė ne taip.

Todėl moterys dažniausiai tampa priklausomos nuo santykių ir stengiasi juos išlaikyti bet kokia kaina – jos įdėjo per daug pastangų ir emocijų, kad lengvai nutrauktų tokį intriguojantį projektą. Moterys pačios nuolat siekia „pasikeisti”, „patobulėti”, parodyti savo įsivaizduojamus pasiekimus. Taip pat nuolat bando „pataisyti” ar „išgelbėti” žmogų, net ir neturėdami jokių ypatingų didaktinių gabumų. Tai visus nervina ir kaitina šeimos atmosferą.

Daug lengviau ir veiksmingiau pripažinti nesutarimus ir neigiamas emocijas, kad būtų galima jas kontroliuoti ir nukreipti tinkama linkme. Užuot primygtinai laikęsi savo nuomonės ir ilgai šalinę asmeninės katastrofos padarinius.

Kiekvieno konflikto, probleminės situacijos metu pirmiausia savęs paklauskite: Ką noriu pasiekti?? Ką noriu iš to gauti? Remiantis tuo, daug lengviau planuoti tolesnius pokalbius ir santykius.

Penkios meilės kalbos pagal Gary Chapman

Įvertinimas: 4.8

Amerikos baptistų pastorius persikvalifikavo į santuokos ir asmeninių santykių konsultantą. Jis puikiai supranta konfliktų ir šeimos krizių priežastis, padeda žmonėms įgyti pasitikėjimo savimi ir savo partneriu. Knygoje nėra moralizavimo ar religingumo, bet daug išminties, humoro ir vertingų praktinių pastebėjimų.

Pasak Čapmano, pagrindiniai meilės stimulai yra laikas, žodžiai, pagalba, prisilietimai ir dovanos. Laiko kategorija vertinama ne absoliučia prasme, t. y. pagal kartu praleistų valandų skaičių, bet pagal tai, kiek šeimos interesai užima bendrą bendro gyvenimo struktūrą. Kokie yra kiekvieno laikotarpio tikslai ir rezultatai, kiek tai atitinka moralinius ir etinius poreikius. Čapmano teigimu, ne materialiniai sunkumai, o moraliniai skirtumai dažniausiai lemia nesusipratimus ir skyrybas.

Žodžiai – žodinė santykių dalis yra šeimos gyvenimo cementas, todėl svarbūs ne tik dialogai, bet ir pauzės, kurios kartais yra svarbesnės ir reikšmingesnės nei pokalbiai. Tiek žodinės masės deficitas, tiek perteklius sukelia tam tikrų problemų, būtina prisitaikyti prie „bendros bangos”, kad suprastume vienas kitą iš pusės žodžio ir maudytumėmės laimingos šeimos konteksto spinduliuose. Kai tyla tampa gražia visiškos vienybės ir vienas kito minčių bei jausmų pažinimo akimirka.

Pagalba – tai ne tik tiesioginiai veiksmai, kai jų reikia, bet ir besąlygiška parama visose gyvenimo situacijose, net jei sutuoktinis kaltinamas dėl neigiamų įvykių. Svarbiausia – leisti jiems pajusti jūsų supratimą ir buvimą šalia, kai patiria finansinių nuostolių ar įvyksta įvairių incidentų. Tuomet galėsime nagrinėti priežastis ir pasekmes.

Prisilietimas yra dar vienas taktilinės paramos būdas, nes mūsų kūno membranos yra subtiliausių, nematomų jausmų ir troškimų laidininkai. Psichologai daug kartų kartoja, kaip svarbu glostyti ir glausti vaiką, kad parodytumėte apsaugą ir dėmesį. Suaugusiesiems ne mažiau reikia nuolatinio „glostymo”, jų poreikių ir ypatingumo pripažinimo.

Dovanos taip pat yra santykių dalis, o ne materialūs pinigų ir ekonominės naudos nešėjai. Dovana gali būti bet kas arba netikėtas nuotykis, kuris suteiks begalinį džiaugsmą jūsų partneriui ir parodys jūsų norą patirti abipusį malonumą.

Erichas Frommas, „Menas mylėti

Įvertinimas: 4.7

Genialaus psichoanalitiko ir filosofo bestseleris, pasirodęs dar 1956 m., bet, atrodo, kad kiekvienais metais jis tampa vis aktualesnis. Priminsime kitus jo darbus, kurie tikrai padės jums apibrėžti save ir ištaisyti daugelį saviugdos trūkumų: „Pabėgimas iš laisvės”, „Žmogaus destruktyvumo anatomija”.

Dar niekam nepavyko sukurti šeimos santykių remiantis vien „tyra”, gražia meile, kuri apima daugybę sudėtingų, tarpusavyje susijusių asmeninių, socialinių, profesinių veiklų. Reikėtų nepamiršti, kad meilės funkcija yra ne tik suteikti laimę ir malonumą, bet ir kurti tolesnius ilgalaikius santykius, tęsti giminės medį ir perduoti patirtį.

Todėl meilės jausmas laikui bėgant transformuojasi, įveikdamas įvairius konfliktus ir krizes. Nesubrendęs, spontaniškas įsimylėjimas ilgainiui tampa brandžiu, dinamišku jausmu, sąmoningu ir „sutvarkytu” minčių ir veiksmų lygmeniu. Taip autorius patvirtina mūsų gyvenimą valdančių motyvų ir psichologinių nuostatų tipų teoriją: kognityvinių-intelektualinių, emocinių-jausminių ir elgsenos-valios.

Knyga yra labai įdomi ir naudinga, kuri tiesiog „plauna” ir struktūruoja smegenis, padeda suprasti šeimos vietą ir reikšmę socialinėje hierarchijoje. Ne paslaptis, kad daugelis psichologų ir psichoanalitikų perdėtai sureikšmina asmeninę būklę, sutelkdami dėmesį į vidines žmonių problemas ir visiškai ignoruodami socialinį foną.

Rusų autoriai

Andrejus Kurpatovas, „Konfliktai šeimoje

Įvertinimas: 5.0

Nuostabi knyga apie šeimos konfliktus ir krizes, kurios yra neatsiejama bet kokių santykių dalis. Jie panašūs į gedimus, kurie reiškia, kad mechanizmas veikia, o ne yra nejudrus. Kiekviename skyriuje autorius nagrinėja vis kitą problemą ir nurodo jos sprendimo būdus. Pavyzdžiui: įkyrūs giminaičiai, neproporcingai didelės finansinės išlaidos, stresinės sąlygos.

Kalbėti ir patarti lengva, bet klausytis ir daryti daug sunkiau; daugelyje porų bendri planai ir veiksmai lieka idėjų ir norų lygmenyje. Todėl raktas į šeimos laimę – bendri tikslai ir pomėgiai, neįmanoma derinti skirtingų koncepcijų ir idėjų apie gyvenimą po vienu stogu, anksčiau ar vėliau šeimos monolite atsiras plyšys.

Bendros prasmės ieškojimas vyksta palaipsniui, palaipsniui, su įvairiais įvykiais: daiktų pirkimu, išsilavinimo įgijimu, vaiko susilaukimu ir auginimu ir kt. Nereikia bijoti sunkumų, juos įveiksite kartu, saugokitės nepasitikėjimo, nesupratimo, susvetimėjimo.

Larisa Surkova, „Šeima. Mums patinka būti kartu

Įvertinimas: 4.9

Šeimos psichologė atskleidžia vyrų ir moterų nesusipratimų skirtinguose lygmenyse priežastis. Kiek skiriasi sutuoktinių mintys ir reakcijos, kaip jie pasirengę bendrauti. Jie visiškai skirtingai suvokia ir interpretuoja tą patį įvykį: vyrui nepavyksta prisiskambinti moteriai, jis sako – bėga nuo meškos gilioje taigoje, ji – specialiai, kad mane nuliūdintų.

Vyrai kur kas greičiau ir trumpiau nustato logines sąsajas: „Pirk ką nors – pamatyk ir pirk”. Moteris ilgai dvejoja ir pradeda galvoti apie tautos likimą: kas bus, jei nusipirksiu, o tada neturėsime pakankamai pinigų, prasidės finansų krizė, visi lėtai ir liūdnai mirsime.

Todėl sutuoktiniai turėtų „peržvelgti” partnerio mintis ir veiksmus, nepriimdami pažodžiui ir juo labiau kritiškai kiekvieno žodžio ir veiksmo, bet įvertindami jų motyvaciją ir ilgalaikes pasekmes.