Kaip atskirti savo jausmus nuo kitų jausmų

Šeima yra vienas iš pagrindinių „inkarų”, kurie mus išlaiko tam tikroje aplinkoje, net jei norime pakeisti gyvenamąją vietą ar gyvenimo būdą, išmokti naujos profesijos ar kūrybinio užsiėmimo, susituokti ar išsiskirti, nesąmoningai sutelkiame dėmesį į šeimos sąvokas. Pusė psichologų, psichoanalitikų, psichoterapeutų pacientų skundžiasi būtent šeimos santykiais ir jausmais, kurie „spaudžia” ir slegia psichiką.

Kai ateina laikas skirstytis

Šeima yra svarbus socialinis ir istorinis išgyvenimo ir patirties perdavimo mechanizmas, kuris daugiausia veikia per emocinę paramą ir sanglaudą. Todėl šeimos gyvenimą su tėvais daugelis suvokia kaip ramią salą audringame gyvenimo vandenyne, kaip kažką stabilaus ir patogaus. Kyla pagunda ilgiau pasilikti šioje atmosferoje, jausti rūpestį ir dėmesį mainais už pažadą būti paklusniam ir „teisingam”. Tačiau kai kuriais atvejais ji užkerta kelią šeimos išskyrimui ir atskyrimui, individualiam vystymuisi ir tiesiog naikina asmens apsisprendimo teisę.

Pirmieji bandymai identifikuoti save, neatsižvelgiant į šeimos sampratas ir tradicijas, atsiranda vaikystėje ir paauglystėje – tai spontaniškas bandymas įrodyti savo teisę mąstyti ir veikti savarankiškai. Tačiau paaugliams trūksta išteklių tikram atsiskyrimui, jie negali išgyventi be tėvų apgyvendinimo ir teisinės paramos, jiems reikia kasdienio bendravimo ir psichologinės paramos.

Kitas gyvenimo pokytis yra susijęs ne su konkrečiu amžiumi, o su socialinio ar teisinio statuso pasikeitimu: universiteto absolventas, dirbantis darbuotojas, sutuoktinis ir tėvas ir t. t. Kiekvienu atveju gali kilti konfliktų su šeimos aplinka. Jauni žmonės, vieniši arba vedę, pasirengę priimti tėvų pagalbą, bet nepasirengę laikytis jų patarimų ir vykdyti jų pageidavimų. Pavyzdžiui, tėvai duoda pinigų gimtadieniams ir nepastebimai pataria, ką už juos pirkti, o paskui pyksta ir piktinasi, jei tai neįvyksta.

Atsižvelgiant į pasikeitusias sąlygas, kuriomis gyvena jauni žmonės, jų tėvai išlaiko ankstesnes normas ir vertybes, kurias stengiasi išsaugoti ir perduoti. Be to, veikia emociniai veiksniai, kai vyresnioji karta jaučiasi turinti „nuosavybės teisę” į jaunesnius šeimos narius ir stengiasi juos pajungti savo įtakai.

Tėvai ir šeimos autoritetas – tai kontrolė ir pavaldumas, tai nesąmoningas kaltės ir bausmės jausmas net ir suaugusiems vaikams. Vienoje šeimoje susiformuoja suaugusiųjų bendroji priklausomybė, dažnai neigiama, visi kritikuoja vieni kitus, bet neskuba išeiti iš „kvaišalų dėžės”. Štai kodėl taip svarbu suprasti ir įveikti šeimos trauką, net ir pasiturinčiose, liberalių pažiūrų šeimose, kad būtų galima apsispręsti ir sėkmingai save realizuoti.

Niekas negali visiškai atsisakyti šeimos paveldo, kuris yra absorbuotas su genais, nusėdęs besąlygiškų nuostatų pavidalu, nes tai yra išlikimo ir prisitaikymo prie kintančių aplinkos sąlygų pagrindas. Vos prieš šimtmetį 80 proc. gyventojų gyveno tame pačiame name iš kartos į kartą, tame pačiame name gyveno seneliai ir vaikaičiai, proseneliai ir proseneliai, ir „tik mirtis galėjo juos išskirti”.

Priežastys, dėl kurių reikia nustatyti asmenines ir šeimos ribas:

1. Švietimas, karjera– gydytojų ar violončelininkų dinastija – tai, žinoma, gerai, bet vis dėlto kiekvienas turi užsiimti pasirinkta profesija ir savarankiškai pasirinkti darbo sritį. Priešingu atveju žmonija gali prarasti daugybę iniciatyvių ir talentingų žmonių, kuriuos tėvai įkalbinėjo imtis šeimos verslo – auginti grybus balkone.
2. Šeima– anksčiau ar vėliau jaunuoliai susiranda porą ir apsigyvena nuosavame būste, tačiau kai kurie tėvai netrukdo jiems kontroliuoti puodų ir keptuvių skaičiaus ir kištis net į lovos reikalus. Jį dažnai lydi kompulsyvi priežiūra, kurios atsisakyti nepatogu. Tai tikras psichologinis smurtas, dėl kurio tarp jaunų sutuoktinių kyla konfliktų ir nesutarimų.
3. Socialinė ir psichologinė– sėkmingai socializuotis galima tik atsiribojus nuo namų priežiūros. Bet koks poelgis, ypač teisiškai reikšmingas, yra motyvacinės logikos, kurią sudaro keli etapai: situacijos suvokimas, prieštaravimų nustatymas, problemos ir jos įveikimo būdų formulavimas, rezultatų patikrinimas ir įvertinimas, rezultatas. Jaunuolis turi savarankiškai pereiti visus apsisprendimo etapus ir išmokti prisiimti atsakomybę kiekviename elgesio ir valdymo sprendimų priėmimo etape.

Sukūrus savo šeimą maždaug iki 30 metų amžiaus, beveik neskausmingai atsiskiria naujas visuomenės vienetas. Žinoma, suaugusieji „atsikrato” ankstesnių šeimos ritualų ir funkcijų lėtai, palaipsniui, net jei kyla konfliktų su tėvais – tai tik ledkalnio viršūnė. Pasąmonės gelmėse slypi skaudžios abejonės ir apmąstymai, kurie kartais prasiveržia pykčio priepuoliais, skandalais ir nesutarimais. Daugeliu atvejų tai sukelia stresą, traumas ir santykių griūtį.

Taip atsitinka net ir nesant nuolatinio kontakto su tėvais ar kitais šeimos nariais, nes jų motyvai ir požiūris tiesiog „persekioja” žmogų, kuris nuo vaikystės buvo pripratęs prie tam tikrų taisyklių ir sąvokų.

Išnagrinėti

Išsiskyrimo su šeima problemos pirmiausia susijusios su prisirišimo prie vyresnių šeimos narių jausmais, šeimos atmosfera. Todėl visiška branda įvyksta tik tada, kai pakeičiami buvę dominuojantys motyvai ir nuostatos, kai susiformuoja sava aplinka, kai jie turi savo namus, partnerius, sugyventinius ir sutuoktinius, nesusijusius su buvusiu socialiniu ratu. Galbūt tai yra akivaizdžiausia šeimos funkcija šiuolaikinėje visuomenėje – galimybė realizuoti save ir moralinė, finansinė parama. Nebereikalaujama, kaip anksčiau, besąlygiškai tęsti senųjų tradicijų, laikytis vyresniųjų nurodymų.

Vankuverio universiteto (Kanada) raidos psichologas daktaras Gordonas Newfeldas kartu su gydytoju Gaboru Mate’u parašė populiarią knygą „Nenuvilkite savo vaikų”. Mokslininkai teigia, kad žmogaus vystymasis vyksta remiantis prisirišimu, kuris šiuo metu yra aktualus, o tai reiškia, kad žmogus visada kažko vadovaujasi, visada pripažįsta tam tikrą autoritetą, neįmanoma judėti ir tobulėti vakuume, atskirai nuo kitų žmonių.

Newfeldo koncepcijojeJaunas žmogus turi kelis prisirišimo lygmenis:

1. Jausmai– jausmai ir emocijos, kylančios šeimoje ir bendraujant su kitais, pamažu besąlygišką prieraišumą tėvams keičia neutralesni jausmai, noras padėti mainais. Atvirkštinis prisirišimo variantas atsiranda tada, kai tėvai tampa priklausomi nuo savo vaikų pajamų ir nuotaikų, kai šie užauga. Jausmai ir emocijos su draugais, kolegomis, savo šeimoje.
2. Tapatumas, panašumas– Polinkis kopijuoti, mėgdžioti autoritetus ir atkartoti sėkmingus mąstymo ir elgesio modelius iš šeimos sferos ilgainiui persikelia ir į kitas sritis, įskaitant mokslo ir profesinę sferą.
3. priklausymo jausmas– Su amžiumi jis stiprėja, kai asmuo įsitraukia į tam tikrą socialinę grupę ir pradeda prisiimti savarankišką atsakomybę.
4. Socialinė svarba– priklausymo jausmas, galimybė siekti savo tikslų ir gauti pelnytą atlygį.
5. Troškimas išsipildyti– noras kuo geriau išnaudoti savo talentus ir gebėjimus, naudotis vidiniais ir išoriniais ištekliais, siekiant tobulinti savo mąstymą ir gerinti savo socialinį statusą.

Pagal šiuos prisirišimo prie šeimos aspektus kiekvienas žmogus gali įvertinti, kiek jis nori palikti šeimos lizdą, tokį aptriušusį, bet pažįstamą. Jei esate patogus ir viskuo patenkintas, galite drąsiai susitaikyti su kitų žmonių sampratomis ir idėjomis apie gyvenimą; nereikia įrodinėti savo principų, nes visi turi lygias teises rinktis išsilavinimą, profesiją, pasaulėžiūrą, šventes ir tradicijas. Tačiau jei šeimos spaudimas iš tiesų riboja jūsų laisvę ir neleidžia judėti į priekį, turite parodyti savo tvirtą poziciją dėl visų prieštaravimų.

Kaip įveikti šeimos traukos jėgą

Kita svarbi problema yra pseudoatskyrimas, kai už tariamo teritorinio ar socialinio savarankiškumo slypi nepalaužiama vidinė vienybė, poreikis palaikyti nuolatinį ryšį ir bendrystę. Tai yra globėjo scenarijaus tęsinys, kuris numato didaktinį, didaktinį santykį, kai reikia nuolat teikti ataskaitas, įrodinėjant savo atsidavimą bendriems idealams ir koncepcijoms. Tokios patologinės prisirišimo formos uždaro, atitolina tiek įpėdinių, tiek visos šeimos raidą.

Jei suprantate, kad šeimyninėje situacijoje reikia diskutuoti arba parodyti savo įsitikinimus, gerai apgalvokite argumentus ir pasekmes, kiek numanoma nauda viršija destruktyvius jūsų konfrontacijos rezultatus. Juk šeima – tai saugus prieglobstis, visada pasirengęs priglausti pavargusį pabėgėlį; galbūt po kelių dienų situacija nebeatrodys tokia kritiška, neįveikiama.

1. Būtent šeimos gyvenime žmogus patiria visą jausmų spektrą – nuo pačių neigiamiausių iki labiausiai pakylėtų, Euforija, su kuria vėliau pradeda konkuruoti socialiai orientuoti jausmai ir pojūčiai. Todėl bendraudami su tėvais turite konkrečiai parodyti, ką suprantate ir kaip šiuo metu jaučiatės. Pavyzdžiui: suprantu, kaip svarbu laikytis vestuvių tradicijų ir jūsų norą pakviesti du šimtus giminaičių, bet aš jaučiuosi nereikalingas šiame renginyje ir atsisakau jame dalyvauti.
2. Turite tiksliai žinoti, koks jausmas dominuoja situacijojekaltės, gailesčio, užuojautos, atsakomybės, priklausomybės ir kt. jausmus. Turėtumėte tai naudoti kaip pagrindą dialogui užmegzti ir niekada nepasiduoti, jei šeimos nariai „gailisi” ar apsimeta skolininkais, apeliuoti į jų sąžinę ir priminti jų nuopelnus. Tai buvo jų sprendimas, dabar jūsų eilė nuspręsti, kas svarbiau. Pavyzdžiui, tęsiant santuokos temą: jei tėvai abejoja, ar vesti kito tikėjimo ar tautybės merginą. Turite teisę pasakyti, kad jie gali su jumis nesutikti ar nebendrauti, bet jei jie persigalvoja, visada mielai.
3. Esate atsakingi už savo draugus, sutuoktinį ir vaikus, niekada neleiskite kitiems šeimos nariams jų skaudinti ar žeminti. Juk jūsų artimieji jumis pasitiki, o jūs esate pasirengęs juos atiduoti „Pride” alfa nešėjams. Tai, kas jums atrodo juokinga ar nereikšminga, jiems gali būti labai traumuojanti patirtis. Pavyzdžiui, liūdnai pagarsėję vestuvių pokyliai, kurie yra tokie laukiniai ir nevaržomi, dažnai erzina jaunavedžius ir daugelį jų svečių, nes prieštarauja kasdienėms normoms ir įpročiams.

Šeimos atskyrimo esmė – ne susipriešinti ir kovoti dėl pagrindinės vietos prie stalo, bet sąmoningai įveikti socialines ir amžiaus krizes, siekiant užmegzti partnerystės, lygiaverčius santykius.